К сожалению, мы не всегда можем найти правильные слова поддержки, но мы чувствуем, что обязаны сказать хоть что-то. И этим «нечто» почему-то оказывается приказ: «Соберись, тряпка!» Не надо так! О том, как они могут действительно поддержать жертву, говорит Алина Фаркаш.
Есть одна известная вещь, которая меня сильно задевает. Доводит до отчаяния. Даже среди очень достойных людей, считается очень правильным бить жертву для того, чтобы она собралась и перестала быть жертвой.
Кто не слышал рассказы знакомых или не читал сообщения, в которых что-то закрытых женских группах о том, что женщина, скажем, сломанной или очень сильно обидел муж? Какая реакция считается правильным ответом является современным и неравнодушной женщины? Страстно вдохновлять только что побитой женщина: я бы не позволила так с собой поступать! Он вытирает ноги! И скоро он вас совсем убьет! Подумайте о своих детях! Это же очень травматично! Как вы могли себе позволить? Почему вы за него замуж? Где ваши глаза? Бросить его немедленно! Как вы можете так себя не уважать?! Ну и все в том же духе.
То, что женщину сначала избили дома, потом за моральную поддержку и ее чуть не сломал подруги. Подтверждает еще раз, что это действительно такое. Тряпка, плохая мать, глупая, слабая, безвольная — ну, в общем, все то, за что его и били дома.
Когда-то я вступил в дискуссию с одной такой защитницей и сторонницей позиции «не быть тряпкой». Она пыталась сказать, как трудно жертвы, как мало сил, энергии и веры в себя. Что мы не можем защитить ее от мужа, но мы можем ей немного уверенности в себе, дать капельку сострадания и любви. Понимание, что я не хочу ее обидеть и унизить любым способом. Что ее чувства и ее решение важно, и с ними приходится считаться. Сторонница теории «гоните его ссаной тряпкой, в противном случае сама по себе ни что иное, как тряпка» возмутилась. Фыркнула. Она сказала: «Ну, я даже подумать не могла, что вы думаете, что вы должны жить с насильниками и держаться за любые штаны!» Еще она сказала с гордостью: «Я — не понимаю этих ваших сюси-пуси. Я сторонник активной практическая помощь!»
Я, конечно, кажется, что активная практическая помощь — это не обругать и так обруганного и запуганного человека. Практическая помощь — это, например, снять квартиру жертвы насилия, найти ей работу, чтобы сидеть с ее детьми, пока она ходит по собеседованиям.
Нанять адвоката. Пойти с ней в полицию, чтобы исправить избиение. Платить ей психотерапии. В конце концов, я слушаю ее на часы, месяцы и даже годы без малейшей надежды на изменения. Хотя это не поможет ей уйти, то хоть как-то облегчит его жизнь.
Kick — «перестань быть тряпкой!» — это вообще не помочь. Ни активный, ни пассивный. Это, чтобы получить двойной бонус от жертвы: во-первых, сразу чувствуешь, кто глуп, тряпка и неудачница, а кто дальновидная умница и заинька, которую муж любит и уважает. Во-вторых, понять, что помогло, наставила на путь истинный! Дала идеальный совет: в конце концов, кто может утверждать, что жить с насильниками нельзя? Вот это то же самое. Ситуация вин-вин. Только для одного человека — для советчика.
Как правило, жертва догадаться, что людей нельзя бить и унижать. Ну, смотрели фильмы, книжки читали. Просто им кажется, что они — такие кривые-косые-глупо,-неприглядные и плохо, что бьют.
Ну, потому что это нормально бить не может. И, наверное, можно. И еще — они сделали это! Потому что в мире есть миллионы и миллионы нормальных женщин, которые совершили. И они да. И это означает, что человек должен как то, что лучше попробовать, задорнее свисток, выше прыгать, чтобы стать той женщиной, которую не победить. И муж то как бы ничего общего. В конце концов, именно она совершила. Это недоразглядела заранее.
Почему-то считается, что любая реакция, кроме немедленной и жесткой агрессии, направленные на жертву (почему вы терпите?! гоните его немедленно!), будет поощрением ее жизни с насильником. Буквально подталкиванием ее к нему.
Хотя, как правило, на практике все в точности наоборот: тем, что жертва-это место, где он может отдышаться и прийти в себя, что опыт отношений без насилия и принуждения, — вы даете ей силы. Чтобы понять, что произойдет в противном случае. Что с ней можно (и нужно!) рассматриваться по-разному. И тогда у нее появятся и силы, и мотивация, чтобы бороться, а для того, чтобы уйти.
Вообще, я делала это много раз, и понять, как трудно, как мучительно поддерживать и уважать человека там, где хочется схватить за плечи и встряхнуть: «Да, что ты размышляешь?! Беги сейчас!!!»
Но, как ни странно, политика, уважения, поддержки и понимания гораздо скорее приводит нас к тому результату, на который мы надеемся. Человек, как правило, начинает сопротивляться любому давлению, даже то, что ему на пользу. Защищает, как может, свои границы. Особенно тот человек, чьи границы — физические и эмоциональные — бесконечно нарушают. Ему оказывается легче противостоять кому-то меньше, давайте рассмотрим, чем бьющий муж. Например, давящей и требует развода с мужем подруги.
Наиболее страшные и трудно на помощь жертвам насилия — это то, что результат не зависит от нас, это непредсказуемо. Мы можем сделать все правильно, но это еще выйдет из больницы и вернется к нему. И мы ни черта не можем сделать. Это не искусать себе все локти и губы от бессилия и ярости.
Тем не менее, любая психологическая помощь кому-то раненному — это трудно, грязно, неудобно, всегда нужно быть готовым, что либо не будет работать, или работать, но вас не забуду вместе с одним болезненным историей.
Дать за это стоит только тогда, когда вы сами готовы ко всем этим последствиям. Если у вас есть большой запас сил, нервов, принятия и любви к человечеству (или на конкретного человека), и если ты готов отдать просто так. Без надежды на взаимность и гарантией успеха.
И это так, походя, сверху, снисходительно, «я бы так с собой не разрешено» — так лучше не надо. Им и так плохо, не стоит добивать.
