«Один супруг в шоке — зато другой действует»

0
413

Какие пары счастливее? Те, где супруги во всем согласны? Или те, где они совсем друг друга не похожи? Не спешите с выводами.

"Один супруг в шоке - зато другой действует"

"Один супруг в шоке - зато другой действует"

Евгения Батурина,
журналист

Сапоги и бахилы

В поликлинике очередь, передо мной две студентки с телефонами.

– Он слегка говорит, что один и тычет в экран. – Мой Кирилл. Правда в том, что мы даже внешне похожи?

– Есть немного, – осторожно соглашается с тем, что она иная.

– Мы же! Фразы друг за другом договариваем. Мы будем смотреть только артхаус, есть только зеленые продукты. В общем, два сапога пара.

Я наклоняюсь поправить бандаж, улыбка и чувство, очень старый, он мудрый. Я знаю, что любящим людям не может быть таким же.

Два сапога из одной пары, конечно, схожи. Но они смотрят в разные стороны, надеваются на различные ноги, а, скорее, дополняют друг друга, чем подражать. И в этом их сила. Это, говоря языком коучей, позволяет им двигаться вперед.

То же самое и в человеческих парах. Нам не нужно, наш клон. Мы хотим кого-то, кто поддержит в трудный момент, они ловят при падении, успокоит, развеселит, отвлечет, будет толкать, если это необходимо, и подождет, если отстанем. Тот, с кем хочет и не может долго идти рядом – в этом смысл семьи?

Конечно, что-то важное должно быть общим. Основные ценности, взгляды на семью, на воспитание детей. Политические взгляды. Мнение о том, где жить и работать и как отдыхать. Очевидно, что, если это для Трампа, и это за Хиллари, она хочет пять детей, и это – ни одного, он хочет переехать в небоскреб, и то – ферму, кто-то рано или поздно она будет чувствовать себя несчастной. Хорошо, если ваши вкусы в искусстве совпадают, или, по крайней мере, не будут мешать друг другу, и вы все каждый раз, когда мы должны выбирать между Клод Дебюсси и Михаилом Шуфутинским.

Большой плюс – общие биоритмы. Два жаворонка или две совы представляют собой выдающиеся шумные пары, просто потому, что оценивает и высыпаются.

Но это все основы, страна, после которой идет обувь. А все остальное как раз и построена на различиях. Точнее говоря, на дополнения. Я знал, что многие пары, которые поначалу очень радовались тому, как похожи. Радость узнавания себя в другом человеке уступили из-за раздражения и досадой.

«Мы ссоримся, и он молчит! Молчали целые часы, дни и недели!» – кричал мой друг, оглохшая от тишины, и только что подавшая на развод. «А ты что? – спросил я. – Подходит к нему, мирилась?» «Вот еще, – возмущалась она. – Я не могу прийти первой. Я тоже ничего».

Еще одна пара, разъезжаясь, очень быстро поделила вещи. Потому что в доме почти не осталось ни одной целой. «Он сломал мне лопатку!» – посетовал он. Речь шла только о деревянной кухонной лопаточке, но эти двое могли устроить скандал из того, что вам будет угодно, и никто не мог успокоить вовремя.

Третья пара распалась, потому что слишком сильно любит своих детей. Анекдотическая ситуация, да? И они не могли договориться, кто будет заниматься воспитанием, а кто-то работать. Оба были без карьерных амбиций. Развелись, живут со многими работающими партнерами, с детьми общаются по очереди, полнедели. Счастлив.

У таких людей, к сожалению, совпадают не только сильные, но и слабые стороны. И это в конечном итоге обязательно становится поводом для ссоры.

Скажем, что муж и жена – глубокие интроверты. Это означает, что, заблудившись в малознакомом городе, оба найдут в себе силы спросить дорогу у прохожих. Они будут краснеть, беспомощно извиваться в руках карту, читать надписи на иностранном языке – и злиться на себя. Почему это не спасает? Почему это не поможет? Да потому, что не умеют! Потому что вы же и ваши общие слабости просто ничего компенсировать.

Конечно, вы можете Очень Стараться. Прилагать неимоверные усилия, чтобы переделать себя и решать еще проблемы, которые вы будете решать на заказ. Это неудобно. Как идти долгий путь в двух левых сапогах.

Удобно, если вы с партнером так хорошо дополняете друг друга, что проблемы решаются сами собой, как по мановению волшебной палочки. Например, один из вас с радостью возьмет на себя ответственность, а другой с облегчением слушает и ждет четких инструкций. Один задумчиво торговый список, и другие отправляются в магазин и возвращается с трофеями, как герой. Один развлекает гостей, другой готовит на кухне, чтобы появиться перед толпой, только во время очередного тоста, и ничуть от этого не страдает. Один хорошо разбирается в пространстве и с закрытыми глазами узнает, Пизанскую башню, другие найти аспект, по которому башня выглядит особенно красиво в лучах солнца. Один умеет планировать жизнь, а другие – внести в нее разнообразие и сделать сюрприз. Один работает руками, другой головой. Один в шоке, другой действует.

Если бы мы с мужем были те же, я бы пошла по миру, но нигде на него не поехала.

Потому что я, например, плохо считаю деньги. Зарабатывать люблю, а вот ожидать, что бюджет, отправлять платежи, работать счет – нет, к сожалению. И билеты и отели искать я не могу, и анкеты заполнять боюсь, и документы на визу собирать ненавижу. Но хорошо создавать семейные традиции и устроить праздник из ничего. И помню все наши специальные даты (и муж – номера моих паспортов и пин-коды своих карт).

Говорят, что хорошие отношения строятся на компромиссах. Но я на компромиссы не верит. Это почти всегда означает, что все получилось, чем-то недовольны, и суперприз не получает никто.

– Я люблю ужастики.

– И я, – мелодрама.

– Тогда давай сходим страшный мелодраму?

Вот и весь компромисс.

Когда двое дополняют друг друга, вам не нужно часами искать единственно правильное решение. Либо каждый приходит и второй без ущерба для себя обстановкой, либо оба будут заниматься своими делами и не будут друг на друга обижаться:

– Я люблю ужастики.

– И я, – мелодрама.

– Я в кино, ты в подруги?

– Ага, а завтра в ресторане.

Казалось бы, что у людей, гордящихся похожестью, не должно было произойти.

Же-же – и любят одно и то же. Но их ждет другая проблема: в один прекрасный день им станет скучно друг с другом. Это не так интересно х лет говорить с самим собой. От мужа, любимого вы хотите услышать что-то новое, важное, что-то, что заставит реку своей жизни двигаться – иначе она обмелеет и превратится в невзрачный поток.

«Мы с женой еще студенты полюбили Тарковского, это мы, и твердо, – темно говорит коллега для всех, кто хочет слушать. – Мы смотрели фильмы, обсуждали их, искали скрытые смыслы, поделиться соображениями. В один прекрасный день мы сели ужинать, женщина, как правило, имеет «Зеркало», но для меня было физически тошно. С кем я ел эту курицу? Со своим отражением? Почему за 15 лет совместной жизни, ни один из нас предложил показать, по крайней мере комедии? Посмеяться вместе? Кажется, что любовь к Тарковскому заменили нашу любовь друг к другу…»

Я сидела в очереди, слушала, как студентки обсуждают великолепные Кирилла и считает свои бахилы.

«Но они, в отличие от обуви, один раз же, – подумал я вдруг. – Вы похожи, как две капли воды. Легко надеваются на обе ноги – все равно, какой на какой. И так легко рвутся. Не подходит для дальних поездок».

Но студенткам я не о том говорил. Сами поймут, когда будет проходить в бахилах пару миль по твердой земле.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
Пожалуйста, введите здесь своё имя