Бывает, что вы к кому-то всей душой: в ответ на его откровения рассказываете истории из личного опыта и обильно приправляете их советы, как правильно жить. А он, неблагодарный, только вздыхает тяжело. И потом еще за все то хорошее, говорит: «Спасибо, но ты меня не понял». И идет жаловаться на кого-то другого. Почему?
iStock/PeopleImages
Скорее всего, человек ждет от вас сочувствия — сострадания, его эмоциональное состояние, и вы подсунула ему сочувствие. Эти реакции одинаковы только на первый взгляд. Их разница в позиции слушателя. В случае симпатии мы находимся сторонним наблюдателем, который с высоты собственного благополучия, смотрит на чужие несчастья и милостиво делит фразы-пустышки в стиле «Я в тебя верю», «ты справишься», «Держись».
Сочувствие же это помогает взглянуть на ситуацию глазами кого-то другого, и понять, что именно он имеет в данный момент. Вместо общих слов вы подбираете формулы для подъема или восхищения, которые устраивают конкретного человека. И все же сознательно отключить предрассудки и не критикуете, даже когда мотивы его поведения вам не близких. Это психологически затратный процесс, но благодаря ему тот, кто к вам обратился, может, по крайней мере, некоторое время вздохнуть с облегчением. Например, что написать в ответ на сообщение подруги: «я украл iPhone. И решение даже не в том, что на него ушло две зарплаты. Там были все фотографии из поездки!» Имейте в виду: инструкция, как написать заявление в полицию, и заезженная пластинка с песней «Все будет хорошо» — это сострадание, которое иногда хуже ледяного молчания. Сочувствие выглядит примерно следующим образом: «Вещь! Для тебя это так важно!»
Новое чудодейственное средство
Эмпатия стала модным словом в начале XXI века, и произошло это случайно. Есть несколько причин, почему он должен быть укомплектован каждый. Во-первых, это важно, в любви и дружбе. Согласие, умение угадать, какой подарок обрадует приятельницу, и что будет делать впечатление на мужчин, еще никому не помешало. Способность предвидеть реакцию на их слова позволяет осторожно лавировать между острыми темами и реже ссориться с близкими из-за политики.
Во-вторых, без качества не обойтись на рабочем месте. С ней врачи более эффективно лечат пациентов, полицейским быстрее раскрыть преступления, преподаватели достигают лучше успеваемость, потому что чтоученики им доверяют. Психолог Дэниел Гольман в статье «Что такое лидер?» для Harvard Business Review пишет о пользе сочувствия для руководителей: выбрать работу в команде проще, если менеджер понимает, с подчиненными, с различными жизненным опытом. Кроме того, что учит думать о последствиях. Понял, какую боль может вызвать пара случайно брошенных фраз, вряд ли вы это произнести.
Оценки профессора Чада Позика из университета Джорджия Саутерн, эмпаты не склонны к совершению преступлений и не проголосовали за смертную казнь. Они, скорее всего, экономно использовать природные ресурсы, так живо представляют, в каких условиях приходится жить их пра-пра-пра-внуки, если сейчас не думать об экологии. Еще один интересный эффект эмпатии: действует умиротворяюще. Группа исследователей из университета Лидса под руководством Николя Стангера пришла к выводу: эмпатия — инструмент в борьбе с агрессией. Вы не будете давить на клаксон, когда водитель перед неуклюже разворачивается, и не груб с соседями в очереди, потому что понять состояние всех участников ситуации. И думаете, что не рекомендуется бросать дровишки в семье конфликты. Другими словами, эмпаты не столько согласиться с каждым, или пытается всем угодить, сколько принимают во внимание чувства и мнения других, когда они выражают мнения и принимать решения.
Лекарство от равнодушия
Как быть с теми, кто, кажется, что он понятия не имеет об их существовании? Откуда берутся все те люди, которые после своего монолога о снижении заработной платы, говорят: «А я сегодня, кстати, маникюр она сделала»? Иногда человек глушит эмпатический сигнал намеренно, например, если заботится о больной родственник, который живет в зоне боевых действий, или работает в областях, не совместимые с того, что не чьи-то трудностями (доказано, что она менее чувствительна к страданиям людей военные чаще попадают в цель). Есть еще те, кто очарован идеей, что успех и личное независимостью от других людей. Из глубин собственной раковины, им кажется, что беды и трудности созданы только для аутсайдеров. И становится, способность сопереживать, «отключается» из-за психического расстройства. Или просто потому, что в детстве ребенок учится использовать эмпатию. Что делать, если вы «повезло» быть с этим кадром в одной постели или в офисе?
Вита Холмогорова, кандидат психологических наук и тренер семинаров»Точка опоры», объясняет: «При общении с людьми, важно помнить, что их поведение не означает пренебрежение вами и вашими потребностями. Просто они действительно не могут оценить события с чужой позиции. Переговоры с ними лучше строить, используя язык логики, фактов и рациональное объяснение». Светлана Бояринова, семейный психолог, советует, во-первых, постарайтесь понять, почему человек так приходит: «вполне Вероятно, что в прошлом встречались с сильной болью, после которого»заморозили» свою способность читать эмоции, чтобы не страдать еще и за других. Это дает возможность не выдвигать завышенных требований, и не ждать от кого-то другого, того, что он может дать вам.» Во-вторых, стоит рассказать о своих чувствах и задавать наводящие вопросы: «вы когда-нибудь дрожали от гнева? Вот у меня сейчас так из-за того, что…», Пусть друг для начала найти в архивах своей памяти соответствующие чувства — так будет проще вас понять.
Эмпатическое переговоров
Относите себя к тем, кто еще не может поймать сигналы на эмоции близких и далеких людей? Или даже искренне соболезнуя кому-то, вы не знаете, как выразить поддержку? У нас есть для вас хорошая новость: каждый может узнать, как привести эмпатический диалог, для начала, по крайней мере, имитировать ее проявления.
Как, как…
…присутствие в настоящем. Часто мы слушаем на автопилоте, время вставляя «Ага», «это что?», «А ты что?», чтобы создать видимость интереса. До тех пор, пока кто-то из близких изливает душу, наше сознание бороздит просторы мегамоллов или подсовывает подобную историю из собственного прошлого. Эмпатия очищено от примесей эго, так что все внимание сосредоточено на том, с кем мы говорим.
…отзеркаливание и перефразирование. Профессор психологии Николь Мак-Дональд и Даниэль Мессингер утверждают, что вести плодотворный диалог легче, если вы имитируете чужие жесты и реакции повторять все, что вы узнали своими словами. В следующий раз, когда друг будет жаловаться на отсутствие босса «настраивайтесь»на его волне именно так.
…вопросы. Вместо того, чтобы продемонстрировать навыки психоанализа и разбирать по полочкам проблемы того, кто перед вами, спросите прямо о его состоянии. Если подруга расстроена после ссоры с матерью, ваши рассуждения о ее зависимости от родителей, становятся подписи под признанием собственной духовной глухоты. Вопрос «как вы себя чувствуете?» подходит для начала обсуждения, и грустных, и радостных событий.
…осознание того, что эмоции собеседника имеют значение. Есть правило: если человека что-то нарушается, то это означает, что для него это важно. Формула «Ничего страшного не произошло», «Это все мелочи», «Ты сгущаешь краски» можно приберечь для себя на черный день, и показать, как внутренний мир взбунтуется против подобных»успокоительных средств». Кстати, такая же реакция непереносимости, как правило, возникают в ответ на доморощенную философию, так что подавляйте в себе желание процитировать Ошо и других любимых мыслителей.
…отказ в совет. Да, иностранцы облака хочет как можно скорее освободить руки, чтобы не бросить на нас тень. В ход идут многочисленные рекомендации. Потерял карту? Позвони в банк. Замучилась постоянно сваливаться с простудой? Попей витамины. Если у вашего близкого не клинический степень инфантилизма, меры первой необходимости уже принял, и непрошеные рекомендации только причинить ему боль.
…намерение избегать споров. Тянет настаивать на своей позиции, убедить, доказать что-то? Имейте в виду: в данный момент, вы можете отказаться от понимания.
Продвинутый уровень
Следующий шаг — развивать в себе сострадание, и не только продемонстрировать свои внешние признаки.
Каждый может натренировать себя так, чтобы чувствовать себя в окрестностях, но не погрузиться в их эмоции. Последнее важно, потому что сочувствие — это не идентификация с чувствами других, и их познания. Вита Холмогорова предлагает вам начать прислушиваться к себе любимой. Проговаривайте мысленно, что и по какой причине вы испытываете. Как только разберетесь в своей духовной организации, начинает проявлять интерес к другим. Часто задавайтесь вопросами: «Что сейчас чувствует этот человек? Как он будет действовать дальше?» Заглядывайте глубже, пытаясь угадать мотивацию свои действия. И психолог Анна Гуревич советует отказаться от критики или категоричного отрицания чужого мнения и попытаться не ставить себя выше тех, кто, по вашему мнению, достаточно умен, начитан или успешным.
