Несравненно прекрасна: как перестать сравнивать себя с другими и зачем это нужно

0
179

Раньше я думала, что автономия означает способность заработать себе на жизнь, отдых, пожарить яичницу, не спалив дом, и вовремя прийти в офис. Оказалось, куда более важно перестать сравнивать с Ниной Барановой.

Несравненно прекрасна: как перестать сравнивать себя с другими и зачем это нужно

Баранова и Козлова

Сравнение и просятся, правда? Это напросились. Уже с первого класса у нас с Ниной началась дружба, соперничество. Кто ровнее пишет крючочки? Кто чище моет доску? Кто получил больше звезд за работу в классе? Мы обе были отличницами, и обе претендовать на руку и сердце нашей первой учительницы, людмилы Илларионовны.

«Сегодня я уже люблю Баранову, она мягко вел «Дневник наблюдений», — непедагогично указала Людмила Илларионовна, и на прогулку Нина пошла за руку с учительницей, а остальные — просто одноклассники, пар.

Нина и Антонина

Я должен сказать, Баранова от этого соцсоревнования получала удовольствие, но я страдала. Я вообще не люблю конкуренции. В школе ненавидела бег наперегонки, соревнования, чтение и торжественные линейки, на которых при всех хвалили, а другие ругали. И до сих пор не ездят на тимбилдинги с соревновательным уклоном, не смотрите Олимпиаду и чемпионат мира по футболу по-прежнему смотрю, но в случае пенальти, чтобы выйти в другую комнату — нервы не стоит. От адреналина, мне физически плохо. От людмилы Илларионовны стал невыносимо психологически. И я ушла в другой, революционной школы, где никто детей публично не отчитывал и не сталкивал лбами.

Но с Барановой привычку конкурирую до сих пор. Я хожу регулярно на «Одноклассники» — только смотреть, как у него дела. Судя по фото в леопардовых брюк, наклеенных ресницах и расширение прядях, Нина ставку на красоту. То я за ним не угнаться — я успокаиваюсь и иду делать свои собственные вещи. Но скоро темная сила снова тянет меня на «Одноклассниках»…

Несравненно прекрасна: как перестать сравнивать себя с другими и зачем это нужно

Блондинка и кролик

Говорят, что я еще легко отделалась. Я думаю, что это, Баранова — единственный официальный конкурентка столько лет. Другим приходится куда тяжелее. Так, например, которого родители все детство с кем-то сравнить. Моя мама и отчим тоже не практиковали. Мы с сестрой Ж. в принципе, конечно, знали, что он лучше думает и рисует, и я хорошо пишу и запоминаю даты, но использует эти данные только для помощи себе: мне зимний пейзаж на ДЕНЬ, я ей — эссе о Андрея Болконского под дубом. Все. Но мне с завидной регулярностью встречались девушки, которая пыталась завязать со мной дружбу-конкуренция — в школах, в университете, да и на всех работах.

Я сопротивлялась и держала нейтралитет, они обижались или настаивал. И каждый раз мне было интересно, откуда она в них взялась, и можно ли им как-то помочь. Все девушки, кстати, были очень хорошие. Симпатичный, умный, талантливый, очень востребованы. Но при открытых переговоров, на которые мне не удалось вывести, они сказали, например, следующее: «Мне важно, чтобы меня хвалили, иначе я просто не могу получить радость от работы».

Или: «Когда я читаю в Facebook о своей истории успеха, которые меня сразу портится настроение, хотя у большинства все в порядке. Я похудела на 3 кг, но это-что — то- на 5!» И вот еще: «Мама до сих пор рассказывает мне о соседкиной дочке Ирочке, которая потом замуж выйдет, то квартиру купить, то он разведется, отсудив у мужа квартира, и всегда это супергениальная и, конечно, лучше, чем я! И это мне 30 лет, я кандидат наук, мать близняшек, и муж у меня просто замечательная, но все-таки ей что-то докажешь?»

И, наконец, я слышал и такое: «Сегодня купила, совершенно ненужные мне ангорского кролика, только чтобы он не падает, красивая стройная блондинка, которая тоже на него засматривалась. Я сижу на кухне, чихаю, ненавижу себя».

Зачем людям все эти иностранные кроликов, а? А решить проблему? По-моему, с таким отношением к себе, то необходимо обратиться к психологу.

Несравненно прекрасна: как перестать сравнивать себя с другими и зачем это нужно

Самость и Юнг

Я и обратился к своему любимому психологу-консультанту Нелли Якимовой. «Замечать различия — наше естественное свойство, — успокаивает специалист, — даже маленькие дети видят разницу. Мама большой — я маленькая, папа ведет машину — я в ней еду, и так далее. По сравнению такого рода нет ничего плохого. Наоборот, поможет вашему ребенку постепенно понять себя, свои возможности и ограничения. Вредные сравнению с тем, когда они несут оценки: «Кейт слушает бабушку, и ты-хулиганка», «Маша отличница, а ты… Тьфу!» — и тому подобное. Даже если сравнение оказывается в твою пользу, результат один: ты усваиваешь, что есть определенный масштаб, на котором необходимо принять, как это возможно почетное место, в противном случае тебя будут любить».
Страшно, что?
Такие установка просто исчезает. Приходится почти всю жизнь слушать критикуют голоса в моей голове и стараться, стараться: сравнить, самосовершенствоваться, выбиваться сил… И людей становится все больше, и не сидеть сложа руки: кто золотую медаль получает, а кто — «Оскар». И всегда найдется тот, кто тебя в чем-то обойдет. В конечном итоге вы вечно раздражена, обижена, разочарована и просто делаешь, что пытаешься стать кем-то другим, и ни в коем случае не себя. Как остановить? Как вернуть миру истинную и неповторимую себя, конечно, ему очень полезно?

Карл Густав Юнг был убежден в том, что универсальные качества и способности в каждом человеке сложить в единственный и неповторимый образ. Это то, что делает нас нами. Не могу найти людей с такой же психологической структуры, как и одинаковых отпечатков пальцев. Процесс постепенного осознания собственной уникальности Юнг назвал сложным словом «индивидуация». Это, в самом деле, путь к себе, движение по которому — естественный процесс.

Но на этом пути нам могут встречаться препятствия. Сначала в виде ожидания, требования и стереотипы, которые мы постепенно меняются на собственные желания и ценности. Затем нам нужно подружиться со своей Тенью, с теми качествами и чертами характера, которые мы в себе не принимаем. Надо признать, «назначить», и они перестают мешать. Затем еще встретиться со своим Анимусом (мужчины — с Анимой) — таким образом, душа в обличии мужского (женского) начала. И только тогда, преодолев последнее искушение считать себя Мудрецом, который постиг все и все знают, как прийти к осознанию своего » Я » — основы личности и уникальности.

Как писал Юнг, «самость — это цель нашей жизни, потому что это наиболее полное выражение пророческого сочетания, которое мы называем личностью».

Кафе и шкафы

Очевидно, что путь к себе является простым, но чтобы начать хоть как-то должен. Где? «Важно познать самого себя, наладить контакт с собой и медленно освобождаться от родительского послания и навязанных обществе стереотипы», — говорит психолог. При хорошем контакте с собой эти установки в тишине сами отпадут, как шелуха. И для установления контакта лучше всего подходит самонаблюдение. Он должен научиться себя контролировать, свои чувства, мысли, желания, ощущения, не пытаясь контролировать, критиковать или изменять. Чтобы облегчить задачу, постарайтесь регулярно задавать себе вопросы. Что мне теперь делать? Что я чувствую в данный момент?

Какие ощущения возникают в теле? О чем я в этот момент думаю? Что я хочу в этот момент? Что для меня важно? Я думаю, что продолжать то, что я делаю, или нужно что-то изменить?

Еще один шаг на пути возвращения себя к себе, понять, что вам нравится, что вы любите. Начните с простого. Например, предоставляй себе представить, как это возможно, что больше выбор, и каждый раз задавайся вопросом, что ты хочешь, пусть даже заказать еду в кафе или глядя на шкаф с одеждой. Отмечай, как именно ты делаешь выбор, что тебе помогает и что мешает, как меняется в процессе чувства. Когда научишься заказать гречку вместо «Цезарь» и носить классические брюки, а модные «любители», вы можете перейти к более сложному выбору, до экзистенциального.

И так в один прекрасный день вы будете готовы спросить: «В чем моя миссия в этом мире?» — и честно ответить, не вспомнив о блондинка с кроликом и стад Баранов. В конце концов, главный психологический парадокс состоит в том, что изменить можно, только приняв себя такой, какая ты. И это означает, что обучение себя, мы становимся лучше. Не лучше, чем другие, но просто лучше, — в конце концов, разница уже ясно?