Лучше бы пил и курил: почему мужчины-ЗОЖники невыносимы

0
296

Ваш мужчина ведет здоровый образ жизни? Правильно питается, ходит в качалку, не пьет, не курит и работает в первой половине дня? Примите наши соболезнования. Это невыносимо!

Лучше бы пил и курил: почему мужчины-ЗОЖники невыносимы

iStock/AstarotГлавная проблема здорового образа жизни в том, что подходит исключительно детям и старичкам. Тем, кто или еще не может привести нездоровый образ жизни, или уже не может. Всем остальным ЗОЖ категорически противопоказано. В частности, мужчинам. Потому что от обычного ЗОЖа средний парень довольно быстро заражается ЗОЖем головного мозга. И ему ничего, а вам придется как-то жить с этим.

Где деньги, Зин?

Жаль, что мы начинаем с низменных веществ, но вы должны это знать: если ваш любимец получил ЗОЖ головного мозга, денег у вас больше не будет. В смысле — его денег. С новой шубкой в качестве новогоднего презента можете попрощаться заранее — на годовую премию, это купить себе спортивный велик. И, чтобы вы понимали масштаб трагедии, ваш щипаная норка и рядом не валялась с этой светящейся хромомолибденовым чудо (да-да, представьте себе, что вы будете знать, что это хромомолибден, но об этом чуть ниже): цена плохонького двухколесного друга класса «профи» начинается от 100 тысяч рублей. И еще кроссовки. Ветровки для бега на весь погодный диапазон от +35 до — 50,с учетом дождя, ветра, снега, града и апокалипсиса. Средства для подсчета шагов, расхода калорий, частоты пульса, массы тела и стадии сна. Членство в тренажерном зале. Спортивное питание. Да, это на один творог спустит ползарплаты! Кстати, о твороге.

Святой протеинчик

Холодильник, ваш нежный, чуткий друг и партнер по ночным бдениям — отныне ваш враг. Нет больше сердца. Печени, однако, тоже нет, как и все остальное вкусненького: ни колбасы, ни борщ, ни торт «Полет», ни сырки в шоколадной глазури. Теперь внутри только творог, яйца и куриные грудки. В лоточках. На неделю вперед. И ваше счастье, если ЗОЖник будет сам все раскладывать по лоткам, но в конце концов, попросит вас, и вы будете чувствовать себя, как сирота, без денег, в стране третьего мира: день и ночь у конвеера, взвесила — упаковала. Нет, если он сам — это счастье. Хотя нет, о счастье, все мы загнули. Какое счастье без шоколада в доме? Нет, в шкафу его спрячете. Там у него спортпит.

«Я хороший. Очень возможно, что бабушка согрешила с водолазом»

Наивные женщины радуются, когда их мужчины идут в качалку. Что это же происходит и такая красивая! Мускулистыми, подтянутыми, сильными и гибкими. Идеально подходит. Холодный ум, горячее сердце, пресс, как стиральная доска. К сожалению, практика показывает, что стиральная доска может быть только одно: или пресс, или мозг. Почему-то чем рельефнее тело, тем более гладкой резьбы в голове. Ну, или нам так кажется. И кому, казалось бы, когда еще вчера здравомыслящий парень начинает стрелять сам пуховик в метро, чтобы бицухой в виду каждый, или каждый день пилить селфи из тренажерного зала? Жалкое, печальное зрелище. Кошмар (с)

Кто все эти люди?

Уже плохо? Спокойствие, только спокойствие — это только начало. Если парень не бросит ЗОЖ на предыдущем этапе, начинается самое интересное. Его закадычные дружки навсегда оставить свою жизнь. Не видать вам больше ни алкаша Димона, ни реликтового муфлона Михалыча, ни Виталика, упыря этого лысого. Но не спешите радоваться: те мерзавцы, конечно, прокуривали вашей кухни, испуганный кот и мешает спать соседям, но это было по крайней мере смешно. И сейчас будет забавно. С этого момента к вам будут приходить немногословные квадратные мужчины в спортивных брюках. Усядутся на диван, достанут лоточки с творогом и включает спортивный канал. Безудержное веселье, скажите?

Секс? Ну!

Что еще секс? Это после тренировки, без сил, а завтра снова в эксплуатацию. И потом — вдруг завода, и он устал?

Памятник жене фитнесиста

Если вы все еще не прекратил своего ЗОЖника до этого момента, вас ждет героический поступок. Начинается это, конечно, скандал. С криками: «Что ты за женщина, ты меня вообще поддерживаешь!» Вы, что это означает поддержку в его понимании: это означает, что вам придется тащиться за ним на какой-то турнир для вчерашних офисных сидельцев, которым сегодня приспичило бегать в грязи и переплывать местную речку-вонючку на скорость. Тащиться туда придется три часа, а затем еще столько же стоять на улице, под палящим солнцем, дождем или снегом и пялиться на какой-то чахлый кустарник. Потому что спортсмены уже стартовали, и из всех доступных развлечений остался только на месте к пластиковому street туалетов. Тем не менее, если вам повезет, что кто-то из участников забега прямо на вас хватит Кондратий. Все развлечения.

Мамаша, вы бы показали своего мальчика экзорцисту

Нет-нет, не бойтесь, это мы не. Это мы для вас придумали фразу, которую вы хотите, чтобы сказать любимой матери, но подходящих слов не найти. Здесь, используйте на здоровье. Вам правда пригодится. В тот момент, когда вы понимаете, что парень перестал нормально говорить и выкрикивает какое-то тарабарщину, как свихнувшийся попугай: хромомолибден! Миофибриллы! Антикатаболик! P-p-рибоза, p-p-рибоза! Джо Вейдер супер! Мощный!

Но это, кстати, не самое худшее. Хуже всего, когда вы начнете понимать. И вы, к сожалению, отпустить. Говорить о чем-то другом, это все же, уже не в состоянии.

Не позорь меня, чучело!

И это, кстати, тоже ваша проблема. Потому что показывать своего мужика достойного людей вы больше не сможете. Они, эти приличные люди на вас за это в лицо не плюнут, конечно, но общение постараюсь аккуратно свернуть. Потому что нет ничего хуже, чем энтузиазм неофита. Новоиспеченный гуру ЗОЖа прогрызает чужой черепной коробки быстрее, чем саблезубая крыса-мутант. И хорошо бы просто прогрызал, так это норовит напихать внутрь достаточно света, истины, которая ему открылась: «Вы все умрете от сердечного приступа!» Или: «Ой, что там майонез, он же жирный яд!» Или: «И ты знаешь, что твои легкие похожи на губку, которой вытирали масло?»И особенно в запущенных случаях даже: «Горите в аду, трупоеды! Вы губите невинные души куриц и свиней!». Полная мюетяхяпея. Это огромный финское слово описывает, то это чувство, когда кто-то посторонний, несет полную чушь,и стыдно за это как-то поможет.

Спортивные девушки великолепны!

И последнее. Самым страшным. Если вы останетесь с ЗОЖником — попрощайтесь друг с другом. Уже не в состоянии нервно курить на кухне после напряженного дня. Вы не сможете на той же кухне в три часа ночи голосить «Шальную императрицу» вместе с Дашкой, Машкой и телевизор. И заедать проблемы в Макдаке, и горюшко — в ближайшей кондитерской и вы уже не сможете. Потому что ваши возлюбленные не подписался на все спортивные паблики, и будет каждый день отправлять у себя на странице полуголых девочек, которые умеют ass рельсы перекусывать. И, кстати, реальные. И имя легион, и весь квартируется в том самом зале, куда ходит ваш милый, ага. Спортивные девушки являются удивительными, и вы не. И думать о том, что это действительно невыносимо. И вы знаете, кто виноват, чтобы это уже штангой придавило, заразу!