Как помочь отчиму стать папой

0
365

Как отчиму найти общий язык с детьми? Как помочь друг другу стать дружелюбной семьей? Рассказывает психолог Динара Таирова

Как помочь отчиму стать папой

Как помочь отчиму стать папой

Динара Таирова,
психолог

Как сложатся отношения у «новых» пап с детьми? Почти никаких шансов, что это произойдет как-то «само собой», главную роль в их образовании по-прежнему будет принадлежать моей матери. Действительно своего ребенка-то это точно знает! Значит, будет необходимо, чтобы помочь ему найти общий язык с человеком, который не так давно занял такое важное место в маминой жизни. И здесь очень тонкая грань: и не пытаться все контролировать, «рулить» поведение мужа, быть уверенным, что только вы знаете, как это правильно. И в то же время ожидать, что муж сразу и молча берет на себя все «положенные» папа заботиться о воспитание и развитие. Потому что идеи о том, как правильно, у двух взрослых людей разные, так что сначала придется договориться между собой.

И не ждите, что любовь обязательно должна возникнуть в соответствии с планом, и если нет, то все потеряно. Вполне достаточно, если между вашими детьми и вашим любимым человеком будут только теплые и дружеские отношения, общие интересы, постепенное появление привязанности.

Что может этому помешать? Вот, например, то, что.

«Еще нет?»

Новый партнер слишком придирается к ребенку

Наталья: «Познакомилась с мужчиной, начался роман, в восторге – я думала, что теперь у нас будет настоящая семья. Но после медового месяца обнаружил, что муж и семилетняя дочь не ладят, ссорятся, я все время чувствую меж двух огней. Анна мужа раздражает: не убирает игрушки, небрежно съесть, не слышал. Претензии не уходит: «Развела беспорядок! Почему вы до сих пор не приучила его убирать за собой?» Дочери, выступать, но это накаляет среды».

Причины

Отчим слишком быстро стал подстраивать семейный порядок «под себя». Возможно, это связано с ревностью к прошлому, неуверенности в себе, разные взгляды на жизнь. Если это, например, вырос с требовательным отцом, и видит, как мама и дочь «сдувает пылинки», конфликт неизбежен.

Пара и сама по себе не достигнуто соглашение об общих правилах, а не его, сказала она них ребенку. Оказывается, что у отчима много претензий, но у мамы чувство растерянности и беспомощности, желание защитить ребенка.

Работа над ошибками

  • Обсудите с мужем ваши тревоги и ожидания. Вопросы, которые помогут вам: что для нас важно, чтобы получить друг от друга? Как я вижу нашу семью в будущем? Чем мы похожи и чем отличаются?

  • Если в семье до тех пор, пока они остаются те же механизмы, как и раньше, когда моя дочь жила только с мамой. Так что ребенок снова будет чувствовать себя в безопасности.

  • После этого можно вернуться к укреплению доверия между отчимом и дочерью. Вы можете начать с совместной прогулки, игры, фильмы – пусть проводит время так, как нравится обоим.

  • Пока не наладится дружелюбный контакт, все требования будут воспринимать негативно.

  • Создайте с мужем общие семейные правила, и обсуждать их дочерью. Если раньше мама всегда убирала детские игрушки – теперь вы можете делать вместе, и тогда дочь сама. Так в семье поддержится значение независимости.

«Теперь я твой папа!»

Отчим против общения ребенка с родным отцом

Новый муж Елены категорически против того, чтобы ее дочь общалась с родным отцом: «Он и так не сильно принимал участие в нашей жизни. Но все же хотел, чтобы иоанн друзей поддерживает с ним связь. Новый муж был категорически против: «Нечего путать ребенка, теперь ее отец и я – и точка!» Пятилетней девочке нравится, что отчим играет с ней ходит. Но дочь с удовольствием общаться и с папой – они встречаются, когда у папы есть время». Елена сама выросла без отца, и она хотела, чтобы моей дочери пришлось вычеркнуть из жизни родного отца.

Причины

Отчим из лучших побуждений принимает роль отца. Он не только выполняет свою функцию, но также хочет, чтобы ребенок сразу же называл его папой. Когда дети совсем маленькие (до двух лет) и родной отец не присутствует в их жизни, это оправдано. Но вот девушка помнит и любит своего папу, связь. Желание отчима может повлечь за собой серьезные последствия. Новый брак может длиться даже всю жизнь, и через какое-то время, в конечном итоге, но отношения ребенка с родным отцом может быть утеряна навсегда.

Нет соглашения между родителями девочки. Не ясно, какую роль берет на себя ее родной отец, сколько времени готов проводить с ней, на что может рассчитывать. Отсюда неопределенность и путаница ролей.

Работа над ошибками

  • Поговорите с мужем о том, что папа дочери навсегда останется в ее жизни: он готов им быть, несмотря на то, что брак распался, он проводит с дочерью время, чтобы помочь в финансовом отношении. Даже если он будет звонить крови отца не «папа», и по имени, это не менее важно для нее. Он перестал быть важным для вас человеком, но для дочери это будет важно – и это отлично: чем больше любящих людей окружает ребенка, тем более уверенным и счастливым он будет расти!

  • Поговорите с родным отцом ребенка. Организация стабильной системы их общения: в какие дни они оценивают, какие расходы берет на себя. Не важно, сколько времени папа может и хочет проводить с дочерью, важны безопасность и регулярность, девушка будет уверена, что переговоры идут, это с папой время. Так она поймет, что отчим не заменяет папу, и дополняет его.

  • Поддержите авторитет отчима в семье. Помните, что вам нравится в вашем муже, чаще делайте ему комплименты, когда вашей дочери, отмечайте его черты характера, действия.

  • Вместе с дочерью вы можете приготовить что-то «для папы». Ваши отношения с мужем для дочери примером для будущего! Подумайте, как вы можете провести время вместе, поиграть в настольные игры, сходить на пикник?Как помочь отчиму стать папой

«Ты зачем его привела? Пусть они исчезнут!»


Ребенка против отчима

Брак Ольги и Андрея произошло в подростковом возрасте его сына – Кости. Мальчик отчима отреагировала враждебно: «Грубость, хамство, разбросанные вещи по всему дому, неожиданные двойки почти по всем предметам. Его как будто подменили. «Зачем ты ее сюда привела? Пусть убирается!» – периодические. Я теряюсь, что я чувствую себя виноватой, что разрушила нашу маленькую семью, муж тоже переживает. Напряжение невыносимо! Наверное, мы съехались слишком рано: после развода прошел всего год после нашего знакомства – три месяца».

Причины

Подростки кризиса совпало с изменением семейной ситуации. Мальчик не получил от развода родителей, и уже появился «новый папа». Он чувствовал растерянность, гнев, чувство предательства со стороны мамы.

Эффект неожиданности. Это, что новая пара быстро начали жить вместе, сыграли свою роль. Мальчик не было времени, чтобы подготовить эти изменения, таким образом, бунты, взрывы агрессии.

Работа над ошибками

  • Прежде всего, маме необходимо справиться с чувством вины. Пора признать, что развод уже произошел, старая жизнь позади, у вас есть право на счастье. Это – и организовать порядок в новой семье будет легче.

  • Объясните сыну, ваш выбор, разделить сожаления, мозговой штурм о будущем. Пусть мальчик узнает, что, несмотря на изменения, у него и мама останется на своем месте, планы, чувства сына ей по-прежнему важно.

  • Подросток нуждается в обозначении границ: что приемлемо в доме, а что нет, как дешево общаться, а как нет. За что несет ответственность (помощь по дому), но то, что это совершенно бесплатно.

  • То, что делает ребенок, это просто реакция на то, что происходит, и не нападают на вас или на вашего мужа. Посмотрите на возможности для взаимодействия сына и мужа. Есть ли у них общие интересы – спорт, хобби, компьютерные игры, музыка?

  • Важно, чтобы ваш муж занимался не только найти точки соприкосновения с подростком: пусть будет уделять время своим интересам! Уроки на себя будут тем источником информации, который поможет вам сохранить мир (и ваш сын будет видеть перед собой «нарушителя» и интересного человека).

«Не нужен мне братик!»

Если в новой семье появился новый ребенок

Десятилетний сын Ларисы не был готов к тому, что в семье появится младший брат: «до тех пор, Пока не было ребенка, отношения с отчимом были отличные, они стали друзьями, и я легко оставляет их личную жизнь. Но как только появился ребенок, Артема как подменили. Капризы, плач, упрямство, бегает за мной «хвостиком». В ссоре кричал: «Ты мне больше не мама!» Брата, конечно, третирует».

Причины

У ребенка появилась сильная тревога, что он может потерять любовь матери. Это естественно, между братьями и сестрами. Если они от разных родителей, ревность и тревога может усилиться.

За короткое время мальчик сумел выжить и развод родителей, и привыкнуть к отчиму, и теперь еще новый ребенок. Слишком сильный стресс и слишком много перемен за столь небольшой. Отсюда вспышки агрессии, ревность и другие попытки достать маминым вниманием.

Работа над ошибками

  • Поговорите со старшим ребенком. Дайте пространство для его гнева, ревности, обиды. Один он не справится. И, конечно, пусть он услышит, что вы будете продолжать любить. Что в вашем сердце всегда будет место для него, никто его не берет, ни новый мужчина, ни братик, ни сестра.

  • Чтобы подтвердить эти слова, выделите не меньше часа в день, когда только со старшим сыном. Придумайте свои ритуалы (читать книжки перед сном, вместе посмотреть любимый фильм). Любое взаимодействие, где ребенок будет чувствовать, что его место в семье, как и мамина любовь, никуда не ушел.

Как еще укрепить новую семью

  • Семья – это организм, и каждый человек в ней отвечает за общий баланс и баланс. Изменения вызывают беспокойство, спутанность сознания, агрессия. У каждого будет проявляться по-разному. Самая распространенная ошибка в таких случаях – пик. Каждый партнер хочет, чтобы быстрее удовлетворить свои ожидания, но не всегда реалистичные. Запастись терпением и временем. Не делайте по отношению к ребенку того, что вам несвойственно, неинтересно.

  • Установите четкие семейные правила. Обсудить заранее, что может делать отчим (мачеха), как нового члена семьи, а что – нет. Будь присутствовали новый начальник будет постепенным. Дети мгновенно чувствуют, когда им предлагают «новые», неродного папы место, скучно. Объясните ребенку, что сейчас у вас, вот такая семья, и папа остается папой.

  • Если вы отчим или мачеха, не спешите сразу воспитывать детей, партнера. Необязательно сильно сближаться: главное, чтобы было ясно, ребенку, что вам не жалко ни его, ни его родного папы или мамы. Вы хотите, чтобы всем в семье было хорошо и комфортно. Начните с позиции взрослого друга. Мужчина и женщина начинают отношения, немедленно, включая в них ребенка, – это не совсем традиционный способ. Это как сигнал партнеру: «Я в отношениях с тобой уже с ребенком, и в иерархии ты занимаешь место после него. Только потому, что появились позже в моей жизни».

  • Отсюда так много напряжения, ревность, борьба за власть. Во время адаптации все члены семьи вынуждены снова занять свое место. Чем честнее с собой и другими, вы будете на этапе «притирки», тем быстрее в семье, для восстановления гармонии. Если вы застреваете в конфликтах, играть в одни и те же роли (один атакует, другой защищается), имеет смысл обратиться к семейному психологу.

  • Отказаться от борьбы, вернуться к тому, что вы любящая пара. Так вы станете опорой не только себе, но и вашим детям. И не заставляйте себя полюбить, принять другого ребенка. Это естественно, что он будет воспринимать кто-то другой. У вас нет обязанности любить друг друга. Интерес и взаимное уважение – и дальше жизнь сама решает, какие будут ваши отношения.