С некоторым пунктам мы полностью согласны, некоторые кажутся нам просто возмутительно! И как вы думаете?
Пытаться готовить как его мама
У вас по-прежнему ничего не получилось. Хотя самое трудное блюдо, которое освоил его мама, бутерброд с докторской колбасой, у вас нет никаких шансов. Что уж говорить о таких высотах кулинарного искусства, такие как печеный картофель, или борщ. Если у вашего мальчика достаточно ума и такта, он соврет, что оказалось вкусно, чтобы отпраздновать свои усилия, но в этой гонке вы всегда второй. В самом деле, его мама никуда и не бежит. Каждый раз, когда это ждет вас на финише. С кастрюлькой.
Первой признаваться в любви
Девушки на киноэкране иногда они это делают. Тем не менее, в фильме вообще много случается, но не слишком много людей пытается спасти человечество от падающего на Землю астероида, записаться в тайное братство ткачей или раскрыть тайные правительственные заговоры. Все хорошо, на сценах таких признаний надо давать предупреждающий заголовок «не пытайтесь повторить это дома». И если вам так и не хочет поделиться с ним своими чувствами, чтобы купить что-то красивое. На пару дней не отпускают.
Обсудить с ним сумки и бусики
Вы можете на полгода (или даже дольше), чтобы выбрать новый кошелек, но мужской мозг с этой задачей просто не справиться. Мужчин и без того гложет мысль, что эти деньги можно было потратить куда как лучше: например, купить, как, безусловно, полезные вещи, как Nintendo Wii. Или электрогитару. Или сноуборд. Тем не менее он по-прежнему принял как факт, что вам нужно, это сумочка. Чтобы понять, как вам нужна сумочка, то, как правило, уже не в состоянии. Будьте милосердны. В противном случае вам придется выходить в свет с элегантным и модным сноубордом под мышкой.
Завидовать на самом деле
Каждый нормальный человек любит, когда его ревнуют, если его ревнуют понарошку. Ревнуя всерьез, ты одновременно усложняете ему жизнь и вселяете в него уверенность, что это еще кто-то нужен. И то, и другое для вашего отношения смертельно опасны. Если незадачливому дайверу сказать об акулах, он сразу же начинает катиться и привлекать к себе ненужное внимание изголодавшихся хищников. В общем, держите его значение в секрете. Ваша большая акула секреты должны оставаться в секрете.
Перехваливать своего мужчину
Может, вам повезло и вы отхватили вечно неуверенного в себе невротика, которому похвалы нужны, как инсулин диабетику, но, честно говоря, таких днем с огнем не сыщешь. Большинство мужчин без женщин очень высокого мнения о себе. Конечно, доброе слово и кошке приятно, но не перестарайтесь, а не то, не ровен час, он возьмет и поверит, что это слишком хорошо для вас. Лучше всего работает стратегия «три раза погладь, один раз ударь под дых». Ваш муж в порядке. Но только в комплекте. С вами.
Запрещать ему смотреть на других женщин
Это все на них смотрят, как только вы ушли. Это как запретить ковыряться в носу. Кто пальцем в носу? Действительно мой?! Не может быть!
Наговорить гадостей новой девушке своего бывшего
«Я скакала за вами полдня, чтобы сказать, как вы мне безразличны». Конечно, вы можете немного усложнить жизнь этому козлу, но, честно говоря, трудно придумать более элегантный комплимент мужчины. Может быть, они поймут, что это не сразу, но лет через пять будет помнить вас с благодарностью. И специально прихорашиваться перед встречей с бывшим тоже не обязательно. Чем лучше вы выглядите, тем сильнее это заметно: пытались ли вы выглядеть лучше.
Тайно забеременеть
Возможно, это будет работать, и он останется с вами на несколько лет или даже на всю жизнь, но маловероятно, что это тот случай, когда цель оправдывает средства. Кроме того, что единственный гарантированный результат в этом случае — это ребенок. Мужчина может соскочить на любом этапе, и даже если не соскочит — осадочек у него останется. У вас останется ребенок.
В роще с.
а) с коллегой
Эта глупость легко может быть на вершине списка. Трудно придумать что-то также бессмысленно, и опасно. Если вам так ужасно не хочет объединиться с членами трудового коллектива, попробуйте спать с шефом — неприятные последствия могут быть такими же, но на горизонте видно, по крайней мере какой-либо пользы. Тем не менее, это возможно, и это мираж.
б) через бойфренду
Это не так глупо, и не исключено, что вам даже понравится. Но если главная ваша задача — причинить боль человеку, совершенно не обязательно идти в постель с кем-то другим. Достаточно просто сказать, что вы это сделали (и не выдержать полчаса пыхтения и сопения, утешая себя мыслью о мести). Если вы хотите переспать незнамо с кем-то, а потом молчать о своей постели акты в тряпочку, то вообще не ясно, кому от этого хуже. Тем не менее, тот парень, с которым вы мстите, это однозначно победа.
в) с незнакомцем
Я предполагаю, что это романтично. Если незнакомец Брюс Уиллис, Брэд Питт или на худой конец какой-Колин Ферт. Если иностранец имя, скажем, Олег или Андрей, это чревато многими осложнениями (и это с романтикой могут быть проблемы). Лучше спать с коллегой. В последнем случае, вы, по крайней мере, вы можете заранее оценить чистота партнера от его рабочего стола.
Додумывать
В принципе, идеи как таковые не вреднее семена, но многим девушкам кажется, что думать легко и просто, и они думают все время, вместо того, чтобы успокоиться и ждать. Если мужчина опаздывает на свидание, это вовсе не означает, что он попал под машину, напился или получил любовницу. Чем гадать на кофейной гуще, гораздо проще и эффективнее спросить при встрече ему прямой вопрос. И для убедительности — попасть под ногти пару шпилек.
