«Я сам это починю!» и еще 3 мужских принципа, которые отравляют нам жизнь

0
225

Сильная половина человечества считает, что некоторые принципы ни в коем случае нельзя нарушать. Это, конечно, хорошо, если не считать тот факт, что иметь дело с последствиями придется вам. Лучше принять превентивные меры. Сейчас расскажем, что это такое.

«Я сам это починю!» и еще 3 мужских принципа, которые отравляют нам жизньGetty Images

«Я совершенно трезв!»

…И именно поэтому он каждый праздник заканчивается лицом в салате. После свадьбы ваш мужчина-это жалкое зрелище, и вы должны следить за ним, как ребенок, одновременно выполняет функции медсестры, медицинской сестры и врача-нарколога. Потому что от обильных возлияний вашего любимого человека всегда становится плохо. Вы в течение вокруг с тазиками, волшебные капли и слабым раствором марганцовки, записать под его диктовку(прерывающуюся на прощание с выпитым и съеденным) завещание, и утром, в то время как вы держите страдальцу аспирин.
Вы можете с точностью до капли, чтобы знать его «дозу» и аккуратно пихаете любимого ногой под столом, намекая, что пора снизить обороты. Это же с небывалым энтузиазмом забирает все тосты и покровительственно хлопает вас по плечу: «Все под контролем!» — ровно за три минуты до того, как начать публично выплясывать танцы пьяных ежиков.

Профилактические меры

Конечно, что вы с ним болтали. Убеждали, что настоящий мужчина не тот, кто больше выпьет, а тот, кто вовремя останавливается. Напрасно: у вас уже есть остеохондроз, из-за того, что вы от отдыха в отпуске на одном плече таскаете его, на втором аптечку. Не таскайте! Один раз имеет право выпить, это именно так, имеет право самостоятельно пережить последствия «мужские» вещи. Пусть выливают воду, приносит аспирин и холодное полотенце, и, самое главное — удаляет следы собственной «смелости». Если это не поможет, собирайте вещи и убегайте, как можно скорее: лечение от алкогольной зависимости — много специалистов, а не любителей.

«Женщины любят духи, цветы и игрушки»

…И так вы безошибочно можно угадать, что подарит вам любимый. Уже который год подряд. Его подарки являются неизменными, как времена года: духи, выбранные методом ненаучного тыка, розы, стебли километр длины, лохматый мешок жуткого вида. Ваши робкие намеки «какие-то сюрпризы», остаются без внимания: популярные свято уверен, что лучше духи, цветы и мягкие игрушки для девушки подарок нет. И уже второй год вы мечтаете о хорошем новом винчестере…
Смирившись с судьбой, вы складываете в лучшем длинный ящик еще один дух, как вы пытаетесь выколоть шипы вокруг глаз и раздумываете, не будет ли заикаться ваш пятилетний племянник, если ты ему передарите медведь с мордой убийцы.

Профилактические меры

Как установили ученые, мужчины не понимают намеков. Так что отказаться от ложной скромности и скажите прямо, что вы хотите в качестве подарка. Чтобы не оказаться в неловкой ситуации, предложить любимому человеку несколько вариантов на выбор. Если стесняетесь действовать в лобовую, купить виш-лист: наклеивайте на холодильник красочные наклейки с названиями подарков своей мечты, там укажите место, где они продаются, и размер. Он быстро поймет намек и будет несколько бумаг, чтобы исследовать область. Вы можете создать коллаж из фотографий и вырезать из журнала картинки нужного, с вашей точки зрения, подарки. Коллаж повесить на каком-нибудь видном месте. Один мой друг тайно поступает еще проще: она выбирает себе подарок в Интернете, и позволяет, чтобы в адрес мужниной работы. Ему остается только оплатить вещь и с гордостью принести его домой. Все счастливы.

«Решать проблемы по‑мужски!»

Он провожал вас домой поздно вечером, когда кто-то из сомнительного рода компаний, присвистнул вам уйти. На прошлой неделе какой-то хам вошел в автобус с сигаретой и пустил дым прямо вам в лицо. Результат был тот же: ваш любимый, угрожающе сопя, полез в бой, несмотря на численное или физическое превосходство противника.
А затем в полночь прикладывали лед к его разбитому носу, слушали лекцию папы о самообороне и вместе с мамой пили валерьянку (теперь это у вас в изобилии). В травмпункте вас уже встречают, как родных, и пока ему обрабатывают боевые травмы, вы размышляете: ну почему нельзя было пройти мимо, когда эти мальчики просто немного посвистели?

Профилактические меры

Крик не поможет, если же маргиналы уже побеседовали с вашим любимым «мужски» и царапины от этого интервью я еще заживает. Придется либо долго и счастливо возвращаются домой на такси (что, однако, не является гарантией того, что ваш забияка не найдет себе другие приключения, например, в своем же лифте), либо уговорами и шантажом заманивать любимого психологом, который умело объяснить ему преимущества цельных ребер перед кодексом чести.

«Я сам его починю!»

…И, следовательно, в вашем доме, раковина вечно забита, полки уже год скучают по молотку и гвоздям, батареи в ванной комнате задорно фонтанирует из всех стыков и сточные цистерны живет собственной загадочной жизнью. Ваш возлюбленный это подходит, и на ваши мольбы и угрозы покончить жизнь самоубийством от такой невыносимой жизни он торжественно обещает все исправить, как только выдастся свободная минутка… И опять ничего не делает.
Отчаявшись принять душ в нормальных условиях, как вы под предлогом спровадили любимого, и вызвали мастера (или даже его хороший друг), который за пару часов привел все в порядок, приструнив и зарвавшийся резервуар отходов. Вы были готовы, чтобы получить похвалу от своего человека за сметливость, но не тут-то было: вместо «спасибо» любимые с кислым лицом пошел по квартире, мелочно придираясь к каждому гвоздику, забитому чужой руки.

Профилактические меры

Выходов два. Первый — вызывайте мастера, не мужу о внутренних проблемах. Скорее всего, он решит, что кран перестал течь как-то сама собой. Второй лежал инструмент и начать развинчивать то, что-там-у-вас-плохо. Поверьте мне, даже самые ленивые и жестокосердное мужское существо не может выжить в турбазы «молодая дама с перфоратором» и сразу же кинется покажет вам, как это делают настоящие мужчины. Что на самом деле хотел бы, что?