Кажется, что они это делают постоянно и назло родителям? Психолог Ольга Новикова рассказала, как реагировать на военные действия в собственной квартире.
Все эти различные
Детские конфликты – это вполне естественное явление, когда в семье еще одного ребенка. В конце концов, способность отстаивать свои желания и интересы – основные этапы развития личности.
Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, и они похожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них уникальный человек, со своими мыслями и характером.
И через те же события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них могут быть совершенно разные эмоциональные реакции, восприятие и оценка ситуации – и, конечно, это приведет к конфликтам.
Еще один вопрос: не станет ли напряжение в семье нормой? Давно уже больше ссоры, как быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастет ли эпизодические споры в течение длительного сопротивления?
Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» – не встроенный вариант. Опыт преодоления множества ситуаций, дети получают, в первую очередь, тем, что следит за окружающими взрослыми – родителями. Имитация – вот их способ приготовления всем важно, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами, и ссорами, которые будут, конечно, возьму это на вооружение. Так что, если мы справляемся с детскими споры в раннем возрасте, учить детей, вести переговоры друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуют послушания, ругаемся, кричим, не ищет вместе с ребенком компромиссы и общие решения, и увлекаемся методом «потому что я так сказал» – это нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».
Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.
На ребенка до пяти лет практически недостает физиологической способности контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не может «затормаживать» и подавить естественную спонтанность ребенка.
В книге «Природа человеческих конфликтов» Александр Лурии (основатель отечественной нейропсихологии) экспериментально доказано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер – опираясь на внешний стимул, необходимость немедленного реагирования. Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца». И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакция ребенка гипертрофированы. В процессе участвует недостаточное количество стимулов возбуждения. Вот почему в ответ на незначительный повод, в доме может разразиться настоящая буря – тормозить что-то, пока нет ничего!
Постепенно преодолеть свои импульсивные порывы, согласившись ребенок начинает только примерно к пяти годам.
К семи годам (совпадает с желанием учиться в школе), можно ожидать, что готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. И 14-летний больше не пытаться вмешиваться, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда приходит и юридической ответственности за свои действия.
Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пола. Но причины конфликта, как правило, традиционные и повторяются во всех семьях. Зная возможности для выяснения отношений, может быть быстрее и безболезненнее, чтобы придумать решение, и даже предотвратить детская игровая драма.
Причины конфликтов
Моя! Не поделили игрушку, вещь, территории. Не все родители могут позволить себе купить те же игрушки, и у двух девочек-подростков резкий конфликт может вспыхнуть из-за джинсы и лак для ногтей. Что говорить о вещах с жилплощадью – предоставить каждому ребенку отдельную комнату – не является простой задачей.
Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем ребенок моложе, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно хотят общаться, не отвечать на звонки, не разделяет интересы, дети, не остается ничего другого, как использовать любые методы для привлечения внимания: агрессию, ссоры с братом или сестрой, жалобы, сочувствия, даже болезнь. Там даже нет тайного умысла, подобное поведение диктует инстинкт самосохранения.
Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено – внимание и забота, всегда больше достается любимчикам. Таким образом, необходимо убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.
Поиграй со мной. Способ, как привлечь внимание брата или сестры. Часто дети младшего возраста, специально «достают» пожилых людей, чтобы создать ситуацию вынужден, хотя конфликт, общение. И в то же время отель реакцию со стороны родителей, потому что они непременно попросят старшего уступить.
Ты плакса! Анонсы. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называют друг друга разными именами или словами. Но реальные и вредные «обзывалки» – эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, повышает вашу уверенность в себе. Такие слова имеют четких действий – они злят, травмы, заставляет плакать.
Как реагировать?
Важно помнить: не судья и адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей – обеспечить безопасность и научиться защищать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, и вместе найти компромисс. Когда кто-то из детей прибегает к матери, со слезами на глазах и со словами «Скажите ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак, и оценки детьми друг друга: «А сейчас мы спокойно выскажем свои обиды».
Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, — и Ян толкнул», я говорю только о своих чувствах, а не обвинять других.
Для детей-это точка отсчета, которая будет ваша жесткая позиция, ее можно отслеживать, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга. Да, это нужно делать много раз, но в скором времени будет заметен эффект. Обязательно хвалить, если вы обнаружите, что им удалось договориться мирно. Не забудьте съесть чаще слово «уважение», объясняет его значение и вклад в атмосферу в семье.
В рейтинге детских ссор, на первых местах всегда материальные и территориальные претензии. Научите своих детей ценить имущество, время и пространство другого человека, в первую очередь, своим примером.
В самом деле, кто из нас будет наслаждаться, когда они возьмут свои вещи и вернуться обратно в неподобающей форме? Заранее наметить, кому что принадлежит, научит вас просить разрешения, благодарить, вовремя вернуться. Старайтесь не покупать ничего «один на двоих» – скорее всего, дети не смогут этой теме делиться, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, приходите с «территориальной» детскую, чтобы каждый имел свой угол, личное пространство иногда делает чудеса!
Мальчики vs девочки
Мальчики конфликтуют чаще, чем девочки – обманчива. Иногда мальчики начинают говорить позже, и это – не самая сильная их стороне, им становится труднее договориться. Кроме того, природа в них установлены, импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но мирятся быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубокой опоры.
Девочки, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они не в состоянии дольше оставаться на пике конфликта, быть неразрешенной ситуации. Но они готовы пойти на переговоры и обсуждения, любовь, размышления на тему отношений – так легче научиться решать конфликты словами. И с парнями иногда лучше играть на чем-то активным, чтобы иметь возможность выпустить пар, и так-то действовать.
Тактика поведения в конфликте детей
-
Не вмешиваться, если цель скандала – привлечь внимание родителей. Без мотивации к дальнейшим действиям, конфликт быстро исчерпает.
-
Вмешаться, когда дело дошло до драки. Разнять, развести, из другой комнаты, чтобы успокоиться, вытереть слезы, говорить.
-
Избавиться от игрушки или вещи, которая стала причиной для ссоры: дети понимают, что ругаться из-за нее невыгодно – это просто никто не будет иметь.
-
Отвлечь. Если вы знаете, что «запахло жареным» – вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Или устроить дома бой на подушках.
-
Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Вид от третьего лица», и обсуждение проблемы позволит снизить эмоциональный накал и доказывает свою вовлеченность в дела детей.
Ваши ошибки
Всегда винить старше. Он не виноват только потому, что он родился раньше.
Вынести приговор, импульсивно, не разобравшись в деталях. И если решить не удалось, все участники в равной мере несут ответственность за ситуацию.
Игнорировать: «вернется». Важно правильно оценить объект и в ходе конфликта, но также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки, возможно, они действительно решили вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже несколько недель, пора вмешаться. И запомните: чем моложе дети, тем более активное участие родителей, которые должны.
Неправильное наказание. Стоит упомянуть о запрете на физические наказания и лишение родительского внимания и цель обучения? И вот приговор, который может объединить конфликтующие стороны, будет всем на пользу. Например, футболка огромных размеров, сразу для двух детей с надписью: «Мы будем бороться», в которой они могли бы вместе делать уборку после резни.
