Верность навсегда. Можем ли мы обещать ее друг другу?

Согласно статистическим данным, по крайней мере 25% мужей меняют партнера – хотя, конечно, вступали в брак с мыслью, что это на всю жизнь. Почему люди обещают друг другу верность, и что мешает им выполнять обещанное?

Я обещаю и клянусь

Для верности на всю жизнь – это миф, или реальность? Вот, например, единственное, полностью, окончательно моногамное животное, которого не смогли обнаружить ученые, это плоский червь, обитающий в кишечнике рыб. Но он гермафродит, и это все полностью соответствует. И люди все устроены посложнее.

Что нам дают обещания верности и непреклонная вера в эти обещания? Психологи говорят: доверие к партнеру, ощущение близости и… довольно много иллюзий.

Потому что как можно обещать что-то, что находится в области чувств, а не сознательное действие, да еще и навсегда? Чувства и время – это то, что не в нашей власти, то, что не может полностью контролировать. Обещают любить, мы не даем гарантии, и говорить только о своей искренности, в данный момент о готовности быть вместе и работать на отношения.

Возможно, что те модели компании, которые хотели бы сказать вам одну любовь на всю жизнь, уже не работают? Например, потому, что продолжительность активного периода в настоящее время гораздо выше? И если после 40 лет все это и правда только начало, два, и три, счастливый брак – не более, как новой норме. Но если вам повезет, и брак один, важно понимать: что отличает обещания вечной верности от того доверия, которое есть между вами и которые вы создаете сами. И планировка, и правила все еще требуют регулярного пересмотра, – потому что меняются и люди и обстоятельства жизни. Так что, роман одного из супругов, то это нарушение обещанной верности, сильно изменит жизнь пар, и все предыдущие договоренности.

Но развод – это не неизбежный результат раскрытия измены. Многие пары, недовольные своей жизнью, или с текущим состоянием вашего брака, готовы, тем не менее, остаться вместе.

Время, взаимное желание восстановить отношения и помощь психолога – и некоторые браки действительно становятся сильнее.

К чему нам верность

• Это дает нам ощущение стабильности. Если пара вообще достигли соглашения о совместном досуге, бюджет, количество будущих детей – это означает, перешла на новый уровень близости, готов доверять друг другу.

• Это является признаком зрелой личности: наша способность найти все, что нужно для счастья, в одном партнеру, понимание собственных потребностей и целей – и того, как он в них помещается.

• Иногда ограничения создают чувство безопасности – как забор вокруг дома, который защищает, и не допускает вторжений извне.

• Верность – это выбор. И не важно, что вы отслеживаете ли вы религиозным или социальным нормам, или свои принципы. Вы сами решите сохранить верность и ему следовать. Вы чувствуете гордость за решение отказаться от возможных соблазнов – и вы делаете это. И даже радость от такого решения!

• Это признак высокой ценности отношений: ваша преданность партнеру и ожидания, что партнер будет так предан вам.

• Это страх потери отношений, расположение партнера, если вы сделаете что-то ранящее.

• Уверенность в том, что ни с кем не будет так хорошо, спокойно, радостно. Что именно этот человек тот единственный.

• Доверие друг к другу, желание быть по-настоящему открытыми и близкими.

Измена как симптом

Психологи считают, что чаще всего измены (если это не случайно и «одноразовый») — признак того, что с отношениями что-то не так: как высокая температура при простуде. Если в семье есть доверие, близость, пара готова не замалчивать проблемы и копить их, и открыто говорить о своих чувствах — скорее всего, до измены дело не дойдет. И так было, и тем более оказалась открытой – это означает, что вы должны искать причину, а потом уже решить – готовы ли вы исправить эти отношения вместе.

Кстати, есть мнение, что об этой случайной и одноразовой измене, не стоит рассказывать мужу: да, у вас есть чувство огромной вины, — но, вывалив все, только дайте ответственности на ближний и вынудите именно то принять какое-то решение.

Лучше сначала пусть сами или с помощью психолога – иногда бывает, что разумнее просто похоронить этот случай в виду, чтобы получить уверенность, что это не повторится, и жить дальше.

Почему мы изменяем?

Конец доверию?

Самое главное и что травматический следствие измены – нарушение доверия в паре. Мир как бы рухнул: в конце концов, если это произошло, то это означает, что мой очень близкий человек действительно любил меня? Или разлюбил, – то почему? Какова моя доля вины в том, что это произошло? И как справиться с болью, разочарованием, непониманием, как жить дальше? И даже в случае, если партнер покаяние, где гарантия, что он не будет делать это снова и снова? И не так важно, обнаружили ли вы сами обстоятельства измены или вам признался.

Психологи уверены, что основная задача «пораженной» стороны – не делать резких движений и заботиться о себе.

Дайте себе время, чтобы решить, что вы хотите? Вы готовы жить, например, ждет, пока муж сделает выбор между вами и другой женщиной? Или верите в то, что вы можете быть вместе? Скоро придет время для интервью: как вы будете жить дальше, что предпримете для «ремонта» отношений, что необходимо изменить в них?

Что делать

• Преступник готов восстановить отношения, важно, чтобы прекратить все контакты с «объектом», встречи, переписка и общение в социальных сетях. Они вынуждены общаться по работе – смешно, обсуждение рабочих вопросов.

• Будьте готовы ответить на вопросы. На много вопросов! Пораженной стороне важно знать, что и как происходит, – и нет, это не разбередит ее рану, и, наоборот, даст ей возможность вылечить быстрее. Тот, кто изменил, тоже будет спрашивать, например, о том, возможно ли прощение.

• Будьте готовы, чтобы выдержать чувства друг друга. Тот, кто изменил, я знаю, я сделал тебе больно, я готов быть рядом и делать все, чтобы вам помочь. Тот, кто – я в ярости, мне больно.

• Это займет некоторое время. Вы можете ускорить процесс исцеления отношений, но нельзя отрицать ее значимость. Даже через несколько месяцев или лет после того, как все закончилось, эта тема может снова появится. В среднем на создание отношений занимает два года!

• Возьмите на себя ответственность. Очевидно, что вы решились на измену, не очень хорошая жизнь, и вклад вашего партнера на это есть. Но сказать «это ты виноват» – бессмысленно и несправедливо. Покажите искреннее сожаление и покаяние, прощения и обещайте, что это не произойдет снова, – вам это может показаться очевидным, но доверие теряется. Не ждите, что быстро или легко прощать. Будет боль, и шок, и слезы, ярость и гнев.

• Не принимайте поспешных решений. Сильные эмоции, вызванные открытием обстоятельствах измены, не способствуют созданию подходящего места для принятия важных решений о будущем отношений. Обе стороны должны отступить и ждать его, понять свои чувства, прежде чем вы решите, как двигаться вперед. И желательно обратиться за поддержкой к семейному психологу.

Как договориться

В зрелых отношениях люди все догадаться, что в мире нет ничего вечного, и при заключении брака мы не получили ни гарантийный талон на то, что отношения будут счастливыми. К сожалению, это не возможно, чтобы взять с партнером клятву верности навсегда или дать ему свое. Но можно (и нужно) обсудить, что именно вы оба подразумеваете под словом «верность». Не «так думаю» и «это по умолчанию» не работают, каждая пара решает для себя. В противном случае может случайно выясниться, что муж считает любое общение с другими мужчинами, является недействительным, и вы думаете, что его выпады в баре с подругой из детства, раз в год – это тоже измена.

Бесполезно делать вид, что искушение не так: и вам тоже может понравится случайный попутчик, коллега, симпатичный доктор, или кому-то папа на детском день рождения.

Но разница только в том, что зрелый человек напоминает: да, это соблазн, и он будет контролировать свои чувства, а не отрицать. И тогда «предательство», в нарушение своего обещания можно пережить в воображении, просто не допуская ее в реальный мир.

Выживают только отношения, построенные на взаимном уважении и принятии, а не на запретах и ограничениях. К счастью не приведут, опубликованному компанией, готовые инструкции для поведения и список наказания за нарушение их, и свой собственный осознанный выбор жизненных ценностей. И если верность-одна из них, то это означает, что там есть, и человек готов поделиться с вами своим принципам.

Профилактика измен

• Выражайте свою любовь физически. Прикосновения, поцелуи, секс, флирт и кокетство – это не только мама и папа, что вы – женщина и мужчина. Семьи, где все хорошо, секс, риск меньше.

• Ваши отношения – в приоритете. Проблема не в работе, не планы на отпуск, не конфликты с родственниками – пусть сначала в том, что происходит между вами.

• Не тратьте себя. Муж и дети – конечно, это огромная часть вашей жизни, но есть еще и вы, со своими желаниями, целями, потребностями. Если вы чаще соглашаетесь с партнером, чем он с вами, пора что-то менять.

• Меньше контроля. Часто мы подсознательно пытается контролировать другого человека, чтобы получить правильный результат, а не просить напрямую. Вот плохие привычки – жалобы, обвинения, критика, ворчание, угрозы, гнева и агрессии.

• Пусть муж знает, как и за что вы его цените, – говорить об этом часто. Нет, не лет повторять одно и то же – люди растут и развиваются, они открыты друг для друга с новых сторон. Отмечайте это!

• Если есть время для себя, не захватывайте его мир и пространство всего (это касается вас). Общайтесь с друзьями, хобби, то, что радует – если это не так, не и чувство свободы (но ощущение «я в клетке» в скором времени появятся).

• Правота не главное, главное – отношение. Помните это, когда вы ругаетесь!

Внимание: опасность!

Эти симптомы, как красные флажки: кажется, что вы близки к измене, и это пора прекратить.

Мнение эксперта

Мария Шумихина,
психолог

Ранее, равномерное, основанные на традициях мира, клятва верности была религиозным укрепление обязательств и несла в себе очень конкретный смысл: за нарушение клятвы карает Бог (или родственники его имени). Почему люди хотят клятвы верности теперь, когда их духовный смысл верить, гораздо сложнее?

Чем тревожнее человек, тем менее зрелым, тем более нужно ему в залог. Как способ получения гарантий и перекладывания ответственности с себя на кого-то другого: «Если партнер связан клятвой, означает ли это, что и будет виноват, если что…» В этой ситуации, как бы исчезает, партнерская ответственность за свой выбор, за свой вклад в отношения в браке. Конечно, мало кто готов признать такую мотивацию, но бессознательные ожидания, именно это. И когда я хочу связаться с клятвой, также сакрально полагаться на какие-то высшие силы, которые будут защищать мою же импульсы, если они вдруг появится.

Поэтому часто именно молодым людям, с не слишком большой опыт отношений, важно верить в обещания. Со временем, с опытом, с проблемами все больше и больше понимают, что в отношениях важны не обещания, а осознание, что каждый является свободным в своем выборе, и что можно быть благодарным за то, что партнер выбирает именно вас. Каждый день, снова и снова, в разных жизненных ситуациях.