Созависимость: что это и как с этим справиться?

Всю жизнь одного человека является предметом заботы о чем-то другом. Любовь? Нет! Психолог Екатерина Сигитова говорит, почему такие отношения нельзя назвать здоровыми.

Лет 10-20 назад слово «созависимость» употреблялось почти исключительно специалисты на эмоциональное здоровье: психиатры и психологи. Большинство обычных людей это, может быть, и это было знакомо, но точного объяснения никто не знал, прозвучал термин достаточно негативно, так, что люди на себя не примеряли и тонкостей не участвует.

Буквально за несколько лет все изменилось: слово перекочевало в бытовой лексикон и прочно там обосновалось. Сегодня, большинство думает, что это определенное психологическое состояние человека, который в отношениях с зависимым; что он тоже подобные заболевания; что это, может постепенно развиться даже у относительно безболезненно психологически человека, и, самое главное, что его можно лечить, так же, как саму зависимость.

В самом общем виде созависимость – это такой способ быть в отношениях, для которого характерно чрезмерное эмоциональное сосредоточение внимания только на одном из партнеров. Как обычно, в центре внимания оказывается партнер зависимостей: алкоголь, наркотики, азартные игры, и так далее, но зависимость может и не быть. Созависимым, как правило, один из партнеров, а иногда и два созависимых человека тоже создают отношения, то каждый из них ориентирован в основном на себе, но на втором.

Посмотрите на симптомы

Типичные признаки созависимости много, но вот самые распространенные:

• Вам часто неудобно, но собственный дискомфорт не является достаточным основанием для изменения неприятной ситуации в отношениях.

• Для чувства завершенности и целостности себя, нужен еще один человек.

• Для продолжения «хороших» отношений вам кажется необходимым скрывать или не скрывать, некоторые их ключевые черты характера, эмоции или поведение.

• Вы чувствуете себя менее важно и ценно в отношениях, чем партнер.

• В ваших отношениях много гиперконтроля и гиперответственности за партнера и его поведение.

• Вы часто чувствуете отчаянной надежде на изменение партнера, необходимые для счастья, но сам при этом оставаться пассивным.

сопутствующие симптомы

Созависимости часто посещают и другие психологические особенности, которые напрямую не имеют к ней отношения. Например, это:

Что из этого происходит раньше, и что появится позже? Если предположить, что (например) неблагополучное детство-это основа созависимости?

Или это процесс, который может быть запущен только в отношениях с зависимым человеком, и уже сам по себе может вызывать снижение самооценки, депрессия и так далее?

Что со мной происходит?

Современная наука, опираясь на несколько сотен исследований, уже несколько десятилетий объединяет зависимых и созависимых на одного типа расстройства личности. Личность формируется в детстве, поэтому, как правило, от возникновения подобных проблем участвует семья и своевременное вокруг. Вот три основные характеристики зависимость созависимого типа личности:

• ощущение, что я как «маленькая», неспособными ни на что, беспомощных, зависимых;

• чувства других людей, как «большой», сильных, способных и ресурсов;

• идея о необходимости очень тесные отношения с кем-либо или чем-либо, как непременного условия для выживания.

И это характерные черты созависимого поведения женщин в самом опубликованном типа созависимых отношениях – отношениях с алкоголиком:

• Жена не видит реальной степени алкоголизма и проблем у мужа, принижать их («я думаю, бутылка пива»).

• Скрывает алкоголизм супруга от близких, семьи, коллег.

• Регулярно помогает мужу выпутываться из ситуаций, связанных с пьянством, например, кредитует или дает ему деньги, заплатить долги и ущерб, отвлекает от друзей или от полиции.

• Может безошибочный голос или оттенков поведение мужа, чтобы определить, пил ли он.

• Сам занимается вопросами лечения мужа от алкоголизма при его полной пассивности: записывает на наркологам, психотерапевтам, кодирование.

• Болезненно чувствительной к любой отлучкам мужа из дома, гиперконтролирует, как, например, звонит каждые полчаса-час для проверки, не пьяный ли он.

• Воспринимает пьяный и трезвый муж, как двух разных людей, но в отношениях есть два ясно различимые фазы: «хороший» и «плохой».

Если это описание похоже на вас, то у вас есть высокий риск быть в созависимых

отношений (проверить, так ли это на самом деле поможет тест на сайте sigitova.ru). Кроме того, что люди в целом достаточно точно выбирают себе партнеров, так что зависимые и созависимые мужчины и женщины способны интуитивно опознавать эти симптомы друг друга, и даже увидеть в них привлекательность. И, например, дети алкологиков часто бессознательно, ищут такого же партнера.

Корни созависимости очень сильны, сил на их уничтожение придется потратить много. Кроме того, созависимость очень редкий вылечить «до конца», некоторые функции останутся с вами насовсем, но уже они не будут толкать на все виды вредных для вас приключение.

Внимание: опасность!

В чем вред и опасность созависимых отношений и почему созависимость считается нежелательным выбором для дружбы или брака?

Почти все созависимые отношения основаны на сдвинутых границах или полностью их отсутствие: зависимость партнер буквально создает отношения и жизнь мужа, что он хочет, и созависимый муж или жена вынуждены постоянно участвовать в жизни зависимости, контролировать и спасать его.

В основе этих отношений – иллюзия, что наркомания-нибудь изменится, и все наконец будет хорошо. Но партнер не изменится, и не намерен это сделать, потому что ему и так хорошо, реальность слишком болезненна. Здесь и возникает чрезмерная эмоциональная ориентация как средство выживания в невыносимых психологических условиях.

Оба партнера подавляют важные части себя, чтобы продолжать эту безумную карусель, далее: один бесконечно сдерживает отрицательные эмоции, страдает, стыдится и переживает за другого, не в состоянии выразить свои потребности. Зависимость препятствует его потребность в близости, а роль «вечно убегающего» разрушителя, чтобы созависимому и далее нужно было о нем заботиться и опекать.

Что делать?

Для начала признаться самой себе, что дело, кажется, плохо, и у вас есть созависимые черты, из-за которого вы оказались в этих разрушительных для вас отношений.

После того, как вы немного довольны этой новостью и вы перестанете ее сильно переживать, постарайтесь найти группу поддержки или, по крайней мере, одну подругу/друга, которые смогут поощрять вас в этом процессе. Это может быть и терапевт, если у вас есть способности для личной терапии.

После этого необходимо заняться поиском эмоциональный акцент на здоровую сторону – на себя. Как только вы снова ловите себя на бесконечные умственной жвачке о партнера, сразу же задать себе вопрос: что со мной сейчас? Что я об этом чувствую? Что я хочу?

Когда накапливается достаточно ответов, попробуйте сделать инвентаризацию своих сил и возможностей, которые вы сможете непосредственно на изменения. Это важно: если сил вообще нет, сначала нужно накопить.

Следующий шаг – сами изменения. Приступайте к активным действиям, стараясь не оглядываться на партнера и его мнение слишком много: вы и так это делал очень долгое время. Теперь, главный герой в вашей жизни – это вы. Все обязательно получится!

Может быть, не сразу и не так легко, но сделать это.

Я в вас верю, что главное – и вам теперь поверить.