Психолог Борис Герцберг понял проблему и знает, почему взрослые люди вдруг начинают вести себя как годовалые дети. И, самое главное, что делать, когда это вдруг случилось с вашим милым.
iStock/Halfpoint
В одном интернет-форуме молодая мама пожаловалась, что ее «годовасик ест сисю и не может делать покаки». Это сообщение вызвало много эмоциональных реакций, и я вспомнил о нем после долгого времени, из-за того, что я обнаружил несколько клиенток с подобными жалобами. Только жалуются не на детей и на мужа.
Что это за муж, который годовасик? Это мужчина, который с женщиной ведет себя как ребенок-годовасик, и, когда необходимо сделать что-то ради отношений, то у него не работает, как с ребенком, не получилось… Ну, вы поняли.
У многих женщин, которые выросли в бывшем СССР или в семьях иммигрантов оттуда видеть ясно одно качество — они стремятся быть мамочками для всех и вся, включая своих мужчин. Об этом очень подробно пишет Петрановская, включая исторический экскурс, отсутствие мужчин, молодых и длинноногих конкурентш и так далее, так что я не буду на этом останавливаться. Я скажу только то, что в отношениях есть три модели поведения. Первый, я — любовницу/любовника, любимого человека. Во-вторых, я ее/его мать/отец. В-третьих, я ее/его сын/дочь.
Модели являются гибкими, и все люди, пребывающие в отношениях, регулярно плавать от одного к другому. Это некий вид игры, и компенсация того, что мы недополучили в детстве. Проблема начинается тогда, когда перекос в сторону одной негармоничной модель: я — мать, мой муж — ребенок.
Многим женщинам достаточно просто играть материнскую роль, потому что в них живет мощный материнский инстинкт. И когда его границы получает мужчина, женщина начинает заботиться о нем, как о годовасике. Но заботиться не легко, и через меру. Он в курсе всего, что с человеком происходит, он приходит к ней и жалуется на то, что у него не работает, она постепенно перемещает свои сексуальные желания и плитки любимого человека материнским облаком. Человек расслабляется и чувствует себя, как сын. Он становится менее энергичным, все более и более пассивным. Имеет мать, которая его НИКОГДА не бросит. Из отношений исчезает страсть и огонь. Новый ребенок требует больше внимания и сил, и отношения все больше зависят от женщины-мама и меньше ребенок-мужчины. Да и сама женщина-мать, тут и там повторяет, кто еще кроме нее нужно… Точно потерян.
Время идет, модель укореняется, и человек жалуется постоянно. Ему это не нравится, ему не нравится. Я постоянно что-то недополучает от новой мамы, хочет быть все время с ней. Он не желает делить его с детьми и подсознательно ревновать его к ним. Он ранен. Он ведет себя как взрослый мужчина. И забывают, что живут в браке, и его жена не рожала. У него появляется вторая заботливая мать.
Через некоторое время женщина начинает бить тревогу. Не хватает отношения на том же уровне, не хватает ПАРТНЕРА.
Слушает все, но никто не будет слушать ее. Она делает все для всех, но мало кто делает что-то для нее. Бородатый годовасик отказывается его понимать. Подруга говорит, что она живет в традиционном браке, с таким-то покладистым мужем! «Что мне делать?!» — в панике спрашивает она, — такая женщина.
Я помогу вам ответить на этот вопрос, и ответ перерывов на шесть частей:
Не представить отношения до стадии, когда вы мама своему мужу. Дайте ему быть самостоятельным и справляться с жизнью в целом, и отношений, и особенно — так, как умеет.
Если ваши отношения уже на стадии мама-сын, повторяйте каждое утро и вечером, как мантру: «Я не рожала этого человека, я не его мать. Я не рожала этого человека, я не его мать.»
Выйдите из него. Женщина-мать сидит внутри человека, которого она опекает, чтобы тугосеря не дай бог не проглотил скрепку, не уронил на себя цветок, упал носом о комод, или, не нанес себе никаких других повреждений. Оставайтесь в стороне и просто смотреть годовасиком. Глядишь, и перестанет так быть.
Относитесь к мужу как к мужчине, и если это не относится к вам, как к ЖЕНЩИНЕ — делайте выводы.
Любые отношения могут закончиться. Если вы не допускаете даже мысли о том, что и опыт в этом ноющее чувство, что с потерей мужчины, вы потеряете ваш ребенок — ваши отношения дисгармоничны.
Если вы хотите в отношениях 50%, а не 100%. Остальные 50% должен прийти от вашего мужчины. Это происходит, когда он останавливается. Но он должен осознавать себя человеком. Помогите ему чувствовать себя мужчиной, но себе помочь вам чувствовать себя женщиной. Тогда отношения приходят в равновесие.
Текст: Борис Герцберг, семейный консультант и коуч, астропсихолог, преподаватель. Автор книги»Путь в себя. Практическое руководство для саморазвития»
