В этой статье Виктор Франкль поделится своим мнением о том как быть более ответственным при общении в интернете.
Некоторые из тех новостей, которые я читал онлайн, действительно бывало выводили меня из себя. Они полностью идут вразрез с моими ценностями и моралью, и в такие моменты я просто хочу кричать вслух: «ЧТО С ЭТИМ МИРОМ? КУДА ОН КАТИТСЯ?» И в итоге я пишу что-то неприятное на чьей-то стене… Я интуитивно знаю, что это не лучшая идея, но в подобные моменты мой мозг словно замыкает и я ничего не могу с собой поделать.
Однако, поскольку я мыслящий человек, я не действую по своим побуждениям (по крайней мере, по большей части я умею контролировать их), но гнев и разочарование просто начинают проникать в мой разум и влиять на каждую последующую ситуацию, в которой я участвую. Я опускаюсь до уровня гневных писем, потому что меня «раздражает» чей-то «глупый» вопрос или чья-то критика.
И действительно, это происходит потому, что я часто нахожусь в эмоциональном настроении от новостей, которые я читал онлайн 10 минут назад. После того, как я заметил, что это происходит очень часто, я понял, что мне нужна конкретная стратегия, чтобы поймать себя в этих ситуациях и взять под контроль. Я осознал, что мои 20-минутные сеансы медитации в день не являются единственным решением этой проблемы.
Виктор Франкль, известный невролог, психиатр, автор книги «Поиск смысла человеком» и изобретатель «логотерапии» сказал: «Между раздражителем и реакцией есть пространство. В этом пространстве лежит наша свобода и сила выбирать наш ответ. В нашем ответе лежит наш рост и свобода».
Практика переключения внимания («сброса»)
И то, что теоретически сказал Виктор Франкль, также подтверждается и на практике. Нейрофизиологические исследования показали, что наша телесная реакция на мысль/раздражитель (стресс вызывает выброс гормона кортизола) фактически остается в организме только в течение 90 секунд.
Таким образом, чувство стресса и раздражения от чтения конкретных негативных новостей или сообщений онлайн активирует мой сердечный ритм, кровяное давление, центральную нервную систему и высвобождает кортизол в моей крови.
Однако эта телесная реакция длится всего 90 секунд. После этого тело снова приходит в состояние гомеостаза. Теперь мы чувствуем себя раздраженными и напряженными, но дольше 90 секунд. Зачем? Это происходит потому что мы продолжаем кормить наше тело историей: «Я так раздражен и сердит, я не могу поверить, что этот человек сказал это …» и ваше тело снова реагирует с другим 90-секундным циклом химических выбросов.
Я имею в виду, ничего себе! Итак, как мы можем теперь относиться по-разному к нашим эмоциональным реакциям и осознавать это пространство между стимулом и ответом, которое позволило бы нам улучшить способность контролировать себя?
Любая форма практики осознанности действительно будет крайне полезна для решения этой задачи. Это делает нас более осведомленными людьми, и поэтому мы можем гораздо лучше наблюдать наши эмоции и принимать решения — реагировать, или не реагировать.
Тем не менее, есть один принцип, который мне очень понравился, и, который помог мне прервать этот порочный цикл разума, — это принцип «сброс».
Что происходит, когда мы нажимаем кнопку сброса на нашем телефоне? Мы можем вернуть разные функции в исходное состояние. Если мы сбросим спидометр в нашем автомобиле, то мы вернем его к нулевому значению. Когда мы в сети, мы можем попрактиковаться, чтобы нажать кнопку собственного сброса. Наш режим сброса — это режим, в котором мы более всего верны нашим ценностям и работаем не на автопилоте. Сброс — это механизм, который помогает нам создавать пространство между стимулом и ответом, чтобы мы могли более осторожно выбирать, с какой стороны мы хотим проявлять себя в Интернете. И это, дамы и господа, достаточно эффективно действует и освобождает от порывов гнева.
Как это происходит на практике?
Ну, теперь я практикую «перезагрузку» каждый раз, когда хочу поделиться чем-то онлайн. Это означает, что я глубоко вздыхаю и фактически нажимаю большой палец и указательный палец вместе, как если бы они были «кнопкой сброса», а затем представляю: «Я хочу поделиться мыслями или прокомментировать, чтобы внести какой -либо полезный вклад в обсуждение или нет?
«Сброс» и переключение внимания помогают мне взглянуть на вещи и увидеть целостную картину: «Кому я буду полезен, когда я буду жить по моим импульсам? Никому, лишь только для своего маленького эго, которое отчаянно хочет быть правильным и быть услышанным.»
Но когда я переключаюсь (см. Рисунок как я сжимаю свои пальцы), и на минутку, прежде чем отправлять свой ответ на этот «раздражающий» вопрос, я думаю о том, что я почувствую после этого, и что я получу в результате всего этого.
И вот заключительная часть. Успокоив себя, вздохнув и нажимая на свои пальцы, я могу прервать этот 90-секундный цикл эмоциональной реакции, которую переживает мое тело. Я могу остановить его и оставить позади меня стресс и раздражение, которое могло бы быть вызвано у меня любым онлайн-сообщением. И какое облегчение. Внезапно мой день может стать хорошим днем.
И всё настолько просто теперь — «перезагружая» себя и работая над своими мыслями, я осознаю, что то, что я получаю — это изменение, которое я хочу в себе видеть. И у меня есть сила расти и быть свободным от моего собственного эмоционального порабощения, если я отвечаю другим так, как хотел бы чтобы отвечали мне.
