Почему одной женщине, чтобы муж охотно идет на встречу и поддерживает все ее начинания, и другие постоянно слышат»Нет», о чем бы спросил? Потому что человек должен уметь правильно просить, говорят психологи. И объяснить, как этому научиться.
istock/filistimlyanin
Пожалуйста, скажи мне «Нет»
Иногда мы так удивлены, что сами напрашиваемся на отказ, считает, известный психотерапевт и специалист по отношениям Эстер Перель. Потому что заранее уверены в том, что нам отказать. Иногда озвучиваем свою просьбу таким тоном, как будто мы уже знаем, что услышать ответ. Иногда неправильно мы строим вопрос, которым на него критику действий партнера («Боб, пропылесось, а то опять весь палас в твоих сухариках»). Мы просим так, как будто за этим требованием стоит что-то большее. Например, мы имеем в виду нечто иное, чем простая просьба, а затем-и затем-то.
Обойдемся без подтекста
Что заставляет нас делать? Заявитель — довольно уязвимая характер, поэтому говорить партнеру о том, что вы что-то требуете от него, страшно. Но отношения отчасти в том и состоят, чтобы удовлетворять потребности друг друга. Запрос действительно опутывает весь клубочек других вещей. Если мы уверены в собственной значимости? Какова история наших отношений? Есть уверенность в нашей паре?
Если в детстве вы все время слышали: «Нет, ты этого не получишь! Зачем тебе это?«, — это сейчас трудно для вас, чтобы спросить и даже понять, что вам нужно от отношений, и над этим стоит работать.
Ester говорит, что она дает своим пациентам этот вид упражнений. Они должны время от времени озвучивать свои просьбы, но с разной интонацией, выделяя то одно, то другое слово. Например, в предложении «Ты сходишь со мной завтра в кино?» может означать: «не мог бы ты пойти со мной, любит?«, — если произнести это как: «Ты сходишь со мной завтра в кино? » Или «Ну конечно, что вы не хотите идти, почему я не спрашиваю«, если вы говорите: «Ты сходишь со мной завтра в кино?» В другом случае, как будто я молюсь мужчина: «Я и так знаю, что ты откажешься«.
Если вы хотите, чтобы партнер пошел вам навстречу, не вкладывая в просьбу ни подтекстов. Говорить прямо о том, о чем вы спрашиваете.
Пожалуйста, — это не обвинение
Задайте себе вопрос: почему вы спрашиваете? Чтобы получить то, что вы хотите, или от души поскандалить? Когда вы говорите: «Мы никогда никуда не ходим! Я в кино сто лет не была! «, — какова ваша истинная цель: уговорить партнера весело провести выходные или обвинять его в том, что это бесполезно муж или друг? Если вы действительно хотите увидеть фильм, то лучше сказать: «Давай посмотрим, в каких кинотеатрах он идет и за сколько — может быть, мы найдем удобные сидения? »
Запрос может звучать как утверждение: «Мне будет гораздо спокойнее, если бы ты мог предупредить меня, когда задерживаешься, чтобы я не волновался«. «Я буду очень рад, если ты съездишь со мной на юбилей к моим родителям«. Так вы дадите ему понять, как важно для вас и что она может сделать, чтобы ты была счастлива. Такие приложения люди любят: это заставляет их чувствовать себя необходимым и любимым.
Часто мужчины плохо реагируют на женские просьбы только потому, что в них скрывается упрек: он все делает неправильно, не означает, что он должен, и так далее, И отказались только потому, что они начинают сопротивляться. Часто тот, кто говорит: «я хочу найти себе другую женщину, без запросов«, — на самом деле имеет в виду, что хочет найти женщину, которая пытается, чтобы его «все время чувствовать себя ни на что не способным ничтожеством». Никто не хочет чувствовать себя круг вины.
Покажите, что значение его
Самая важная часть приложения — это возможность показать партнеру, что вы на самом деле благодарны за то, что он для вас, что вы не должны воспринимать это как должное. «Ой, как ты мне здорово молнию на сумке починил! Спасибо большое! И на сапоге вы можете это исправить? » — это совсем не то же самое, что «Сапоги популярны уже пол года валяются, исправить не можешь, и в мастерской они хотят больше денег, чем они стоят. Что мне зимой в босоножках ходить?»
Научиться просить легко и непринужденно
Да, пожалуйста, — это искусство, которому нужно учиться. Когда вы научитесь свободно сформулировать, что вам нужно, пожалуйста, перестает звучать так, как будто от этого зависит вся ваша жизнь.
Конечно, мы должны быть готовы и к тому, что не все наши требования удовлетворены. Вам будет предложено, а он отказался, вы немного расстроились — ну, хорошо, убедитесь, поехали. Это нормальные здоровые отношения: когда каждый может спокойно о чем-то попросить, второй может принять или отклонить, и в следующий раз снова что-то тихо спросить. «Давай съездим к Петровым? — Нет, извините, я устал, за неделю, в субботу, я хочу отлежаться. — А, ну хорошо, а я съезжу. Привезу тебе кусок их фирменного пирога. — Хорошо. Передавай им привет!»
И никаких обид. Именно по такой схеме, уверен Эстер Перель, и должны быть требования для хороших и прочных отношений.
