Женщина с железными булками: почему девушки-фитоняши невыносимы

0
265

Хуже парня-ЗОЖника может быть только молодая женщина-фитоняша. Физкульт-привет!

Женщина с железными булками: почему девушки-фитоняши невыносимыiStock/Lorado

Помните, мы писали о том, что мужчины-зожники совершенно невыносимой? Так вот, ребята, то очень сильно обиделись. Потому что мы были на 100% правы: у них ЗОЖ головного мозга. Но у молодых девушек-зожниц дела обстоят еще хуже. И мы предупреждаем вас: это все очень опасно! Брось, брось штангу! Скорее, пока не началось!

Крадущаяся морской свинки, затаившийся хомяк

Личинки фитоняши рождаются в каждой барышне, по крайней мере, один раз в жизни — в момент, когда барышня решает, что она слишком толстая, и надо бы немного сбросить вес. Рождается и, как обычно, тихо и безболезненно испускает дух через две недели — до конца года еще один экспресс-диета, которая, как ни странно, барышне помог. Ну, потому что дама, молодая и красивая, и там, в самом деле, не в диете, а в том, что в молодости от каждого чиха может быть все, что угодно: похудеть, забеременеть, улететь в Гондурасе — на это она, в самом деле, и youtube. Но за ним придут другие времена. Темно. Страшно. Времена, когда диеты перестали помогать (да, они и не начинали, но это не о том).

И тогда дама в поисках ответа на вопрос: «Что бы такого съесть, чтобы похудеть?», идет в интернет и там узнает много нового.

В первую очередь — о себе. Что, во-первых, это, конечно, не молодая дама, и жирная свинья, потому что жирные свиньи вообще все, кто не фитоняши. Во-вторых, что еще и глупая хомячиха, потому что все еще верят, что можно быть красивой, не ушибившись головой о бар. Пламенные проповеди матери фитонях и в самом деле убеждают нашу даму в том, что она и свинья, и хомячиха, и весь этот зоопарк уляжется у нее в голове и щедро удобряет пометом мозг. И в тепленьком навозе личинки, как известно, растут большие и красивые.

Все умрут, а я изумруд

Начинающая фитоняша вообще бежит в магазин за красивыми лосинами и куриными грудками. И даже в зале не бежит. И даже селфи со стороны своего, пока не накачанного афедрона ставит на социальные сети не первое.

Первое, что будущая фитоняша ищет способ, как убедить себя, что не зря встал на тернистый путь ЗОЖа, и это, о, так легко.

Красивые картинки ей не помочь, потому что задница-это для них иностранцы, и магическое действие мантры «Ты жирная свинья, возьми себя в руки!» уже не действует. Но! Еще есть мантра «В жизни каждой женщины наступает момент, когда пора…». Стоп. Дальше, независимо от того, что главное сказано: в жизни каждой женщины.

Поэтому необходимо сразу сказать каждой женщине, что она жирная свинья! Ура!

В этот момент длинные друга фитоняши тихо сливаться, и френдессы в сети сливаются громко, и, наконец, плюнув в фитоняшу максимальная ядовитый комментарий. Ну и черт с ними. Но у нее сейчас есть красивенькие гантельки и Цель в Жизни.

Как вы хотите стальную задницу? Не выдумывайте, все хотят!

Как только фитоняша понимает, что достиг прекрасного результата (то есть, когда портрет его афедрона в розовых лосинах уже не стыдно поставить на Instagram), она не спешит причинять добро тем людям, кто еще не разбежался. Она действительно знает, как психически здоровая женщина не захочет носить размер S и начать свой день с глубокого приседа. «Не выдумывай, это все хотят!» , — говорит она. Или: «мало-то тикают, а в 50 будет уже поздно!» Или: «Каждая нормальная женщина хочет красивую попу!» В данный момент фитоняша поразительно напоминает свежевылупившуюся мамашу, которые в пролактиновом угаре кажется, что все окружающие должны сразу же достать себе свеженького младенчика, а кто не хочет — тот больной извращенец, пустоцвет и позорное клеймо на теле общества.

В очень зашедших случаях (как правило, каждый второй) фитоняшка превращается в фитнес-наци: отныне каждая дева, отринувшая веру в Пресвятую Гантелечку объявлен еретичкой и существо второй категории.

Весит 70 кг? Не качать задницу? Тьфу, ты недоженщина! Бесплатные ляжки — рыхлая душа! Жрать цитаты — грешновато!

Так фитоняша теряет последних разумный подруга, но и приобретает новые: стая улыбчивых гиены со штангами берет ее к себе с распростертыми объятиями.

Я l на свете всех духовнобогаче?

С этого дня фитоняша окончательно убежден в том, что все вокруг дураки и не лечатся, одна она умная, в белом пальто стоит красивая. О чем незамедлительно информирует окружением посредством размещения в своем уютном инстаграмчике восемнадцати селфи за час: жопа в джинсах, жопа в трусах, задница, на пляже, задницу в постели, приклад с чашкой хорошего кофе. Жопа желает вам доброе утро, друзья! Лайкайте фоточки, ну и что?! И все лайкают. И пишут комментарии в духе: «Да, вот это задница!» Через пару месяцев людям скучно вести переговоры через задницу, и они уходят. Но приходят новые — и опять лайкают фоточки, и, возможно, даже писать дежурный комплимент: «Я бы вдул!» Прямо бальзам на… В смысле на голову.

Но проблема в том, что обязательно найдутся мерзавцы, которые приходят и говорят: тьфу: зад, что они говорят, что каждый человек имеет, и еще что-то, кроме того достиг ты? И тогда в фитоняше просыпается зверь.

Потому что задница — это, в самом деле, есть успех. Все остальное бросают в топку, где плавился жир. Но погодите-ка… Ведь это только у него, у фитоняши воля, как стальная ловушка, и все остальные, вестимо, тряпки и неудачники. Они просто завидуют! Она преодолела и смогла, и что он сделал для своей задницы ты, юзернейм?

Иногда, черной-черной ночью, в спальне каждой фитоняши приедет Гроб на Колесиках, из которого вылезет Черная Рука и говорит басом: дура, нет никакой воли, ты в зале за эндорфинчиками пешеходного движения, за радость! И тогда у фитоняши поседеют волосы на за… Ну, вы поняли.

Священная война во имя Святого Квадрицепса

И, в принципе, все эти закидоны фитоняши можно было бы и не удалось, если бы не одно но: женщины, как вы помните, куда выносливее мужчин. И в тот момент, когда ЗОЖник уже устал нести людям свет истины, открывшейся ему в банке с белка, фитоняшка, считайте, только размялась. Главная битва у него впереди. Вечная борьба. На жизнь, а на смерть.

Потому что каждая фитоняшка считает, что только она качается правильно. У нее — кубики на животе, стальные трицепсы, и квадрами она арбузы лопает, в отличие от некоторых тощих селедок, ха-ха. Или у нее тонкое и звонкое тело, не то, что у этих перекачанных низкозадых першеронов, прости меня господи. Или вся она такая ладненькая, крепко сбитая, как молодая кобылка, это не то, что эти сушеные тараканицы или мужеподобные качихи… Ну, вы поняли. Рано или поздно, так или иначе, но любая фитоняша от голода или с перекача торопится сестры, спортзалу. Файт!

В этих войнах фитоняша, как правило, теряет последние остатки разума, и, следовательно, личинки в голове перерождается.

Иногда — прекрасная бабочка, но это, честно говоря, редкость. Чаще из головы фитоняши вылупляется хтоническое чудовище. Это заводит страницу Вконтакте и пишет на ней капсом:

ДЕВОЧКИ! ТАКЖЕ ВЫ МОЖЕТЕ! ПРОСТО ЕСТЬ 100500 ТЫЩ РУБЛЕЙ НА КАРТУ, И Я ПРИШЛЮ ВАМ В ЛИЧКУ СВОЙ МЕГА-ПРОГРАММА ПОХУДЕНИЯ, ОМОЛОЖЕНИЯ И ПРОСВЕТЛЕНИЯ! ДОЛОЙ ПОНЧИКИ! ДАТЬ В ЗАДНИЦУ! УРА!

Но, конечно, это уже совсем другая история…