Если женщина поднимает сына одна, это совершенно не означает, что она не вырастет настоящий мужчина, уверен Михаил Лабковский. Важно лишь избежать наиболее распространенных ошибок в воспитании детей.
64% детей во всем цивилизованном мире живут в неполных семьях. Как обычно — с матерью. В идеальной ситуации в жизни ребенка присутствует и отец, как воскресный папа, или только время от времени встречи с сыном. В этом случае риск невротизации ребенка является минимальной, получает внимание от обоих родителей, несмотря на то, что они живут вместе.
Проблема может возникнуть, если мать соберется выйти замуж снова. Часто женщины «путают» нового человека с отцом ребенка, думая, что на нового партнера, с этого момента несет ответственность за воспитание своего сына.
Это огромная ошибка, потому что новый человек, даже если он стал законным мужем, отцом ребенка не является и быть не может (случаи с усыновлением — это другая история). Худшее, что может сделать мать в такой ситуации — это избегать фраз вроде: «Я не справляюсь, пойти и поговорить с ним», или «Меня это не слушает, может тебя послушает!».
Тем не менее, это не приводит ни к чему хорошему, и в случае, если речь о родном отце. Новый человек ребенок может быть в лучшем случае второй, а в худшем случае — только мужем его матери. Никакая другая роль ему не стоит навешивать на мир в семье и счастливое будущее. Новый муж не имеет право наказывать ребенка, воспитывать его, орать на него, унижать, я говорю не о физических наказаниях. Все неудовольствия, все вопросы — к родителям, к матери и биологическому отцу, если такой растворился в тумане — только к матери. Конечно, что взрослые люди могут и должны обсуждать о том, как воспитывать мальчика, что он делает хорошо, а что плохо, но объяснили ребенку, принятые решения, донести до него основные принципы взаимодействия, озвучивать наказания и поощрения должны только родители.
И когда я слышу фразу «Ребенок нуждается в твердой мужской руки», я могу ответить только одно: «Если ваш ребенок нуждается в твердой руке, ходить в спортзал, и это руки».
Я не буду останавливаться на этом жутком развитии событий, когда новый человек не нравится, неудобен ребенок женщины от первого брака, и он, перейдя на о, «ссылает» ребенка к бабушке. Это просто худшее, что вы можете сделать, это преступление.
Никаких оправданий, это не.
Вторая ошибка, которая ломает психику ребенка — это бесконечная череда маминых партнеров, которая проходит у него перед глазами. Познакомить ребенка с человеком возможно только в том случае, если вы с ним уже приняли решение о совместном будущем. Позвольте мне объяснить: речь идет не о официальных встреч, конечно, нет ничего плохого в том, чтобы представить человека в качестве друга, коллегу или новый знакомый, что это введение человека в доме, оставлении на ночь, о более тесном и интимном уровне общения.
За семью и дом стоит только партнера, с которым вы обсуждали свое будущее и решил сделать его из обычной.
И наиболее непростой вариант: не вообще ни один человек.
В этой ситуации, первая ошибка женщины — попытка заменить мальчику отца на себя, стал ему отцом и матерью. Воспитывать его в спартанских условиях, чтобы победить, или жестко наказать, не физически, но морально вести себя с ним холодно и жестко, учитывая, что это, что дает сыну мужское воспитание. На самом деле, этой прямой путь к гомосексуализму, в худшем случае, потому что у мальчика с ранних лет питали страх и боязнь женщины, но в лучшем случае это будущий человек, холостяк, не способен на глубокие чувства и искреннюю привязанность к женщине.
Я еще раз повторяю: не стесняйтесь обнять и поцеловать своего мальчика, и не быть с ним ласковой и доброй. Это не сделает его изнеженным и избалованным, наоборот, позволит ему расти уверенным в себе, сильным и мужественным. Ребенка любовью испортить нельзя.
Не стоит опасаться и распространенного мифа о том, что мальчик, растущий без отца, будет иметь перед глазами «достойный модель мужского поведения». Мальчик растет в пустыне и не в далеком ските, вокруг него есть люди. Дяди, братья, бабушки, дедушки, родители, друзья, друзья, семья, учителя, школы, братья, вы в любом случае какой-то человек в окружении будут. Не мальчик, рост, не наблюдая поведение других людей.
Вторая ошибка матери, в одиночку воспитывающей сына — то, чтобы его смысл вашей жизни, отказаться от личной жизни, «в интересах ребенка».
Что произойдет в этом случае? Мама начинает жить жизнью мальчика. Это опекает 24 аса в сутки, она следит за каждым его шагом, он таскает ее бесконечным репетиторам-кружкам-секциям, контролирует, с кем общается, направляет его ручку, проверяет карманы и телефон, чтобы «на глаз». Чем это закончится? Два варианта. Либо он вырастит подавленную, изуродованную личность, и этот мальчик всю жизнь живут возле маминой юбки, никогда не женится, потому что мама бы схватила за сердце и говорить, что не переживет того, мальчик идет, куда мама скажет, что будет работать там, где мама скажет… Либо мальчик взбунтуется и уйдет строить свою жизнь, а мама будет остаток дней причитать, что положил жизнь за своего сына, и он вырос неблагодарной скотиной. И для мальчиков, и для мам, оба сценария страшно.
Запомните: другой человек может быть смысл вашей жизни, даже если это ваш ребенок. Если кто-то стал смыслом вашей жизни, означает, что ваша собственная жизнь не имеет смысла.
Ходить на макраме, на пешие прогулки по городу, идите в фитнес, или пойти на кулинарные курсы, заполняйте свою жизнь чем-нибудь, но оставьте в покое своего сына.
Обратный уклон — чтобы записать свои несчастные, брошенные отцом мальчика в обездоленные сиротинушки — верный путь, чтобы снова вырастить избалованного негодяя. Видя, как мать мучается от чувства вины, мальчик быстро сообразит, как получить все, что вы хотите, и не нести за это ответственности.
И, наконец, самый опасный вариант материнского поведения: заменить мужа ребенком. Я, конечно, не о физиологической стороне вопроса, но и психологической. В чем это проявляется: мальчика нагружают обязанностями, мама занимает позицию «я плохая девочка, я справляюсь, и ты мужчина в доме», на мальчика вываливаются все проблемы, начиная от «начальник наорал» до «болит животик». Но что раздражает — мама начинает выяснять отношения с сыном, как будто он ей ровня, взрослый парень. Это, не имеет право на слабость, на ошибку, на пренебрежение ее интересами. Выдавать такое поведение, фразы «Ты что, специально над матерью издеваешься?», «Ты что, меня не любишь?», «Ты считаешься со мной, то я буду считаться с вами.» Это не мужчина, это женщина. это ваш ребенок.
Вы находитесь на том же уровне, он не давал вам обещаний, он не взял на себя ответственность за вас. Он маленький, и он нуждается в твоей защите и поддержке, а не наоборот.
Так как мы должны вести себя, как мама мальчика, когда папа в их жизни не хватает?
Первое и самое главное: не рассказывать историю о трагически погибшем капитане дальнего плавания. Не надо лгать, что папа умер, это не только травмирует ребенка, это нарушает логический ход жизни, мальчик может начать героизировать папы, строить ложных предположений и сценариев. Не нужно плодить мифы.
Да, вопросы возникают, где наш папа, почему папа с нами не живет. И правильный ответ: «не знаю». Если ребенок начинает просить позвонить папе, или пойти к нему, небольшому, можно сказать, что вы не знаете номер и адрес, немного старше — это нормально сказать: «Вот тебе номер, звони, я сам не хочу. Это твой папа, ты можешь с ним общаться, но я с ним общаться не хочет, мы очень разные люди».
Во-вторых — не очернять образ отца. Ни в коем случае нельзя попрекать ребенка негативными чертами родителей. «Криворукий, как отец», «Неряха, весь в папашу» — вот эти фразы должны быть под запретом. Помните, что априори ребенок любит обоих родителей, отец ему ничего плохого не сделал — это раз, и ребенок так или иначе, это продолжение вас и вашего бывшего партнера, и как вы уже возмущайтесь, ровно половина генов в нем от отца, и он при всем желании ничего с этим поделать не может. Как можно в этом упрекать. если вы решили иметь ребенка именно от этого человека?
Вы добьетесь того, что ваш ребенок будет чувствовать себя куском дерьма. Больше ничего. Об отце ребенка, или хорошо, или нет.
«Не подумает ли ребенок, что один хороший папа, это мама виновата, что он ушел?» — я часто слышу этот вопрос. Нет, не думать, если вы будете правильно себя вести. Ребенок вообще не может быть впечатление, что в вашем расставании с мужем были правые и виноватые. Вы не подошли друг другу, вы не могли бы жить вместе, перестали любить друг друга: это взрослые вещи, это ваше решение как двух ответственных людей. Ребенок то вообще ничего.
И если папа против общения с сыном, лучшее объяснение: «Так вот странный человек. Не знаю, почему он такой, так и есть».
Так что не будет нести для ребенка самое важное послание: люди разные, у нас с папой не сложилось, что ты в этом не виноват и никто не виноват, ты по-прежнему мой сын, я твоя мама, я тебя люблю и поддерживаю, у нас все в порядке.
