Слишком воспитанный ребенок

Расти умным, развитым, послушных детей – это счастье каждого родителя. Однако, кажется, и в этой благородной можно перегнуть палку. Слово психолога Екатерины Бурмистровой.

Екатерина Бурмистрова,
психолог

До конца 90-х, когда начал расти уровень жизни, у нас был большой социоультурный сдвиг: дети в основном не без взрослых. Мы по-прежнему за ними присматриваем. У нас все время в зоне внимания. Сферы детской самостоятельности, не то, что отвергли, сводится к нулю. Они гуляют сами по себе, очень мало играют. Мы все время пытаемся структурировать свое время, пользоваться, прежде чем что-то. И связано это с тем, что почти к каждому ребенку приставлен подлинно свободным родитель или другой взрослый, бабушка, няня. И если нет, то ребенок помещен в безопасное место, где за ним смотрят другие, специально обученные и подготовленные взрослые. Детство перестало быть спонтанным явлением, и стал наблюдаемым в лаборатории явлением.

Золотое правило

Сегодня у взрослых, больше энергии, больше возможностей, больше мощности, более высокий материальный уровень. И выше ценность ребенка. Жизнь каждого ребенка, как запредельная стоимость – это глобальное событие в жизни мамы, и в жизни семьи. Побочный продукт малодетности. Плюс огромное значение для развития и внимания к этим процессам. Все это так важно, так интересно, так внимательно смотреть на то, как ребенок говорил, как у него появляются новые, в поведении, в характере, в отношениях… Процессов развития тоже перестал быть спонтанным, как-то само по себе идет. У людей ощущение, что если мы сейчас, недоработаем, недоразовьем, это не перерастает. Мы все время бдим, мы по-прежнему хотим, чтобы лучшие, лучшие…

И многочисленные правила в жизни ребенка – один из основных моментов этого айсберга. Потому что появляются ожидания. Каким должен быть ребенок, что он должен уметь, как должен вести себя.

Золотое правило: если ребенок занят сам, или что-то делает сам, проявляет самостоятельность в рамках безопасности, следует его оставить в покое и не регулировать его жизнь. И так очень много внешних обстоятельств, еще до школы, будет так или иначе регулировать жизнь растущего человека. Это само-положить столько, сколько будет длиться. То же самое можно сказать и о воле, свободе, ненавязанное развития. Есть такой термин – стимулированное развитие. Когда ребенок не один растет, и мы создаем ему так и развитие среды, которые в нем развивается другими темпами.

В конечном итоге получаются действительно другие дети. Они в целом более развитой. Они более интересны, чем это, но они менее спонтанны, и они, как я это назвал, волевой задержки.

Медленнее растут личности. Это не видно на пять лет, не вижу в семь. Пять и семь лет мы видим очень развитого интересное ребеночка, который много знает, умеет и достаточно воспитан. Он действительно знает правила и умеет их уважать.

Но то, что выбор профессии в 15-17 лет оказалось, что это не выбор, чтобы сделать, потому что он не привык делать это сам. Как этого избежать?

Детское время

Важно, чтобы, начиная с четырех лет, по крайней мере, ребенок какое-то время проводил в игровой группе. Когда есть фрагменты из чисто детского времени – с братьями и сестрами, если таковые имеются, с соседскими детьми, в саду. Какой-то фрагмент времени, когда нет наблюдающего взрослый взгляд, если человек не может быть предоставлен сам себе.

Если ребенок все время в борьбе, не останется без внимания – это фактор риска. И наоборот, индикатор благополучия – когда четыре года назад возникла игра, в которой ребенок может быть в порядке с самим собой, может быть занят сюжетной игры, дизайн, каждый фантазийной игрой. И это интервал от пяти минут и дальше. Редкие дети могут играть часами. Это, как правило, 15, 20, 30 минут. Поиграют – и все, уже скучаю по тебе, и они идут обратно в общение к взрослой жизни. Вот эти моменты выпадения в свой мир, в свои игры, свои какие-то существования, где ребенку хорошо – это очень важно: это означает, что немного родился, немного открепился, чувствует себя уверенно, и ему от этого хорошо.

И в этом возрасте появляются первые друзья. Если говорить с кем-то, кому сейчас 30-40 лет, часто вспоминают его полностью, настоящая дружба еще дошкольного возраста. И у наших детей, нынешних детей дошкольного возраста, часто таких друзей нет. И это также является одним из факторов риска.

Если ребенок в пять, шесть лет нет ни одного дружка или подруги, это означает, что она будет много с нами, взрослыми, и мы будем его постоянно регулировать своими предписаниями.

Место для границы

Границы очень важны, это часть системы образования. Границы должны быть, и должны расти вместе с ребенком. Так, от полутора до трех лет ребенка важно, чтобы понять, что другие тоже люди. Не он один здесь «я», и другие тоже, и других вы не можете сделать,

во-первых это больно, во-вторых, неудобно, в-третьих, другие имеют собственные представления о том, как все должно идти. Это первые границы – социальные, связанные с ненанесением вреда, и с непричинением неприятные ощущения. И если взрослые показывают свои границы, ребенок, ребенок их не освоит.

В результате, у нас есть много эгоцентриков, не чувствительные, эти первые границы. Затем – между двумя и половиной и четыре года назад – ребенок осваивает множество социальных границ, прорывы, взаимодействий. Но она передается в повседневной культуре взаимодействия.

При этом правила могут меняться, если изменится семейная ситуация: семья растет, появляются домашние животные, новые люди, новые интересы.

Но в целом, на четыре года, взрослый встреч с ребенком, что и как делать, и где ребенок, там свобода. Скажем, что это идет только на руку, но при этом носить один свитер, или тот, там она или он может решить сам.

В конечном итоге все зависит от того, что вы хотите на выходе. Какие цели воспитания? Если вы хотите абсолютно послушного человека, который пошел бы по всем правилам, то имейте в виду, что она не может протестовать, когда ему будут предлагать наркотики. Или когда очень жесткий, авторитарный лидер, предлагает ему некоторую невыгодную для него форму взаимодействия.

Или вы хотите вырастить человека, который будет следовать определенным правилам, но в том, чтобы уметь фильтровать подходит, это не подходит для него ситуации?

Бунт против правил

Кто-то бунтует от рождения. У кого-то бунт начинается стандартно, для кризиса трех лет, в то время, когда ребенок начинает говорить о себе «я». Кто-то задерживается в послушном состоянии лет на пять. Но к семи годам ребенок стандартно уже начинает протестовать против правил семьи, потому что он выходит в более широкую систему – в школу, и там видят, что правила разные. Но в целом эти протестные мини-кризис сопровождают каждый год развития. У кого-то мягче действовать, кто-то светлее, это зависит от того, как взрывной ребенок.

Если с ребенком баланс правил, было легко, и, вдруг, эти правила начинают нарушаться, то это не «вдруг», на самом деле. Это только кажется, что «вдруг», но на самом деле вы смотрели причину. Возможно, ребенок подсмотрел реакции персонажа в мультике или ответ другой ребенок, старше. Или у него родился брат или сестра. Или что-то в голове перевернулся, пошел следующий период в развитии. Или усомнился, что его любят. Что угодно может быть, вплоть до того, что он переболел гриппом и стал нервничать. Но это не «вдруг». Для того, что «вдруг», всегда есть какой-либо логических оснований. Ей было бы хорошо увидеть. Если это не очевидно, то можно говорить, играть.

В перчаточные куклы, например:

– И почему этот щенок любит, не слушать теперь?

– И он обиделся на маму!

Не говорите с ребенком прямо, это говорят две куклы-посредника. Как правило, в таком игровом диалоге можно довольно быстро достать причину.

Правда в том, что у родителей происходит такая вещь, что они сражаются во главе с симптомом, с протестным поведением, и пока они пытаются, оснований не вижу. Здесь хорошие рекомендации – шаг в сторонку, занять позицию наблюдателя, а не воин.

Говорить о риски

Совсем другая картина – с подростками. Человек в подростковом возрасте кризис точно знает, какие правила нарушает, и нарушает по каким-то их причинам.

Это может быть жажда популярности в стае, это может быть любовь, это может быть неверной цели. Вот нарушение правил может выступать в качестве стратегии. И, возможно, что это связано с темпераментом, с тем, что гормональный скачок настолько сильным, что человек вовсе потерял контроль. То не понимает, что это что-то нарушает. Его снесло. У него эмоциональный взрыв. Что изменилось в трехлетку, который лежит на полу и бьет ногами. И вот история в том, как вы успели до подросткового возраста говорить о риски. И как подросток привык за себя отвечать.

Потому что очень часто мы слишком застраховать. И за нарушения правил в общем то не сам подросток, но опять же родители.

Как результат – накопление рисков. Например, он спер по мелочи что-то у своих или в школе, и родители его прикрыли. Это стандартный риск. И у хорошо воспитанных детей из богатых семей, это случается чаще, чем принято думать. И вместо того, чтобы столкнуться с последствиями этих рисков, это нарушение правил, человек спасен родителями, ему это сойдет с рук.

Поэтому, если нет угрозы жизни, то важно спасти от того, что не возможно спасти. Это означает, что если вы понимаете, что сейчас будет очень неприятно для ребенка, но, как правило, выносимый эпизод: разборки с директором, вернуть то, что украл, с оправданием, получение двойки в модуле, без спасения со стороны родителей – если вы можете это сделать, то лучше этого не делать, дать почувствовать вкус последствия нарушения правил.

Конечно, есть ситуации, когда опасность очень высока: не давать нарушать правила, бросать с последствиями, когда речь идет, скажем, об использовании наркотиков. Тогда, конечно, вы ребенок, вы сразу вытащить.

Мое мнение заключается в том, что ключ находится в относительно ранней независимости и максимально своевременное ответственности. Либо мы ребенка в жизни раздвижные своими правилами, снаружи, или это из какой-то момент, когда он начинает учить сам регулировать свое поведение, не нашими правилами, и их обязанностями, и правилами, которые у него уже внутри, усвоенными, подтвердил.

В свое время я даже был список домашних обязанностей, предусмотренных возрастов, от трех лет. Как это связано? Мне кажется, прямо. Потому что степень ответственности очень здорово проецируется на домашние обязанности. У нас, однако очень часто ребенок не отвечает ни за что, кроме студии. Как головастики. И у него не формируется ответственность. Мне кажется, что это важно, чтобы на человека можно положиться.

Список добрых дел

Наш эксперт-Екатерина Бурмистрова – не только психолог, но и многодетная мама. Вместе с мужем воспитывают 11 детей. Вот список некоторых обязанностей, которые Екатерина делится в своей книге «Семейный тайм-менеджмент». Выполняя их, ребенок учится делать что-то для других, и научиться быть более самостоятельными.

Трехлетний ребенок может:

• убрать игрушки на место

• отнести тарелки и столовые приборы на стол,

• убрать за собой крошки после еды

Четырехлетний может:

• помогать с покупками,

• кормить домашних животных,

• помочь удалить из кровати,

• помогать мыть посуду,

• протрите пыль с мебели,

• не носки на веревке.