«Ребенку не нужна идеальная мать». Людмила Петрановская о родительских ловушках

0
150

«Когда мы представляем себе портрет идеального родителя – терпеливого, любящего, источник, на все и всех хватает, дети у него замечательные во всех смыслах, и так далее, – то понял, что он, конечно, что это совершенно нормально. Имеет только один недостаток. Это не существует в природе».

"Ребенку не нужна идеальная мать". Людмила Петрановская о родительских ловушкахGettyImagesПсихолог Людмила Петрановская рассказывает о недостатках совершенных родителей в новой книге «Мама на нуле. Руководство по материнской выгорания».

«Все эти качества очень нужны и удивительно, но, если мы представим себе, что запихиваем их человека, то очень скоро увидите противоречие. Он должен быть терпеливым, всегда можно найти время на детей, постоянно развивающейся и самодостаточной личностью, быть веселым и жизнерадостным и всегда открыты к потребностям ребенка, поощрять, но не баловать, быть в состоянии провести границы…Огромное количество противоречивых требований, в соответствии с которым совершенно невозможно, без риска заработать тяжелый невроз.Более того, если бы мы представили, что все эти качества у нас, то очень скоро обнаружили бы, что элементарнейшие родительских действий, как велеть ребенку идти чистить зубы, вызывают у нас полный ступор. Мы сломали голову, думая о том, что именно мы делаем, о ребенка своей просьбой: «Когда я прошу его очистить зубы, достаточно, чтобы я при этом чувствительная, достаточно, чтобы я при этом, любящий, радостный, терпеливый, не травмирую ли я его своим вопросом чистить зубы?»

Проблема образ идеального родителя в том, что это вредно для здоровья. Это гипнотизирует своей красотой, а не реальный родитель, чтобы быть в контакте с самим собой – уникальным, особенным, таким, какой он есть; обесценивает все, что мы делаем для детей. Когда так высоко расположена панель, мы обречены снизу, посмотрите на эту сияющую красоту и понять, что мы там никогда не будет. Каждое наше действие будет достаточно правильно.

При этом образ идеального родителя – это такой удобный способ, как для того, чтобы истинные родители в позиции обвиняемого, чем когда-либо компания. Ведь так удобно все проблемы, объяснить, «косяками» родители: мало обращают внимание – совсем задушили внимание, многое из того, что запрещают – поставить границы, не занимаются разработкой – замучили ребенка занятиями. Всегда можно найти подходящую формулу.

Тем не менее, если бы обвинял только в компании, то это полбеды. От внешних голосов всегда дистанцироваться. Но, к сожалению, эти критики сидят в нас и говорит громче, чем любой бабушкиной скамейки, каждый учитель и каждый педиатр. Это голоса, которые мы слышали и беспрекословно приняли в очень нежном возрасте, когда еще ничего не могли противостоять им.

"Ребенку не нужна идеальная мать". Людмила Петрановская о родительских ловушках

GettyImagesB некоторых семьях девочек с рождения воспитывают в духе перфекционизма. «Ты должна быть отличницей, ты должна быть хорошей девочкой». Что такое хорошая девушка? Это та, которая никогда не пятна на платье, двойки в дневнике, «плохие» чувства и мысли, он никогда не делает проблем своим родителям, всегда со всем справляется на «отлично». Если с самого детства ребенку дают понять, что только такой подходит родителям, то формируется чувство «если ты ошибаешься – ты нам не ребенок». Вот действительно, ты будешь стараться изо всех сил.

Хорошо, девочки, что станут родителями, оказываются в западне. Их воспитывали не делайте ошибки, не пачкать платье, слушать старших и стремиться к идеалу. И никто им никогда не рассказывал, что перфекционизм – это ловушка, которая гарантирует эмоционального выгорания.

Женщина начинает готовиться к рождению ребенка так, как и подобает у отличницы. Все по плану: пропили фолиевую кислоту, пролечились от всех болезней, чтобы убедиться, что у вас есть деньги на хорошую детскую страхования. Будущая мама слушает Моцарта, смотрит на красивое, пить витамины: «Я все делать идеально, мой ребенок будет супер во всех отношениях!» Наверное, у всех бывают такие сны в период ожидания ребенка, но для человека с перфекционизмом, это не просто «хорошо», это единственный возможный вариант развития событий. В конце концов, он сделал на «пять».

Далее, ребенок появляется, и начинается жизнь.Ребенок может быть не того пола, и не выглядеть, как мама себе намечтала. Ребенок не так себя ведет. Плачет и не может его успокоить. Во сне это была чуткая, внимательная, заботливая, она знала, что к нему доступ. И на самом деле он орет три часа. Какает не фиалками. Плевать я хотел на дизайн детской и грызет учебные карты. Не дай бог, другие особенности развития. Не то говорит, не ходит. Мечта разбилась о реальность. Все превращается в страшное послание: «У меня не работает! Я вообще счастливая, жизнерадостная, спокойная мама, я иногда хочу его об стену головой стукнуть. И вообще не красивый уютный дом, в котором мы будем вместе с ребенком лучезарно встречаем папу с работы, и оказывается у меня какой-то хлев, чумазый несчастный ребенок, я не могу вспомнить, когда в последний раз причесывалась»

Если все это происходит в течение некоторого длительного времени, дальше идет резкий спад настроения и общей неудачи эмоционального состояния: «Я никуда не годная мать, все плохо и будет еще хуже».

Начинается полоса истощения, может развиться депрессия. Но сколько людей может самоуничижаться? Наше «я» требует защиты, требует объяснения. И другое объяснение, это звучит следующим образом: «Это не я плохая мать, это у меня ребенок ненормальный, ребенок, который меня не разочаровал». В результате, ставить крест на ребенка, и происходит еще один раунд утверждения модели изменить. Мама передает ребенку то, что началось в ее собственном детстве: «Если ты не соответствуешь моим ожиданиям, ты более не ребенок.»

Далее могут быть различные сценарии. Например, вы можете решить, что это не тот ребенок, и это другим удается. Разочарован старше и начать строить идеалистические планы с учетом младшего, уже родившегося или только планируется. Если младший не в руке, вы можете сравнить его с какими-либо другими детьми.

«Если бы у меня был такой красивый ребенок, о котором пишут мои френдессы в интернете, который выиграл и то, и то, вряд ли там и там, мое материнство может быть счастливым, но у меня, к сожалению, не такой ребенок». Наконец, можно самому ребенку предоставить: «я оставляю тебя в своих детях, я буду любить тебя, но ты слишком старайтесь, вылези из кожи виду, и стань вот это самый светящийся ребенок. Если я тебя пришла – да будет так, как я хочу!» Какие-то дети протестуют, какие-то пытаются – как сама мать в свое время.

Если вы заметили, что этот процесс повторяется на развитие стадий синдрома эмоционального выгорания:

  • фаза мобилизации, увеличение силы, сияние мечты, все получится;
  • этап выдерживания, намерения бьются о реальность, все сложно, но если очень постараться, то есть шанс;
  • этап невыдерживания, «все ужасно, ничего не помогло, я больше не могу, я плохая и мне отменят»,
  • этап вывода через искажения, через отказ от ребенка, через отречение от него

Очень печальная история.

Но это хорошо лечится в психотерапии, в частности когнитивно-поведенческой. Это несложно и недолго, и лучше позаботиться о себе, чем всю жизнь ездить между идеалом и провалом в отчаяние.

В самом деле, ребенку не нужна идеальная мать. Для него главное качество воспитания в том, что родитель, у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на вызов, вам, это все, что для ребенка – это детали.

Перфекционизм обесценивает все, что действительно самое ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все в порядке – значит, все зря».

Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника на самом деле происходит в двоичной системе счисления: быть или не быть, идеал, или ничтожество. Реальность такова, что нет никакого «быть или не быть», есть огромное количество плюсов и минусов, вы можете совершить много ошибок – и в конечном итоге все наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенок должен «достаточно хорошая мать».

Первое, что важно понять, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, что ничего особенного не нужно. Обычная уход и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, нужно очень постараться, нужно ребенка травмировать, отказаться, отказать. Иногда это делают только в погоне за идеалом.

У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мать не любит играть в машине – ничего с ребенком происходит, он рассчитан на то, чтобы разместить какие-то унижения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть совершенным, что жалеть ребенка воспринимает как обвинения себя. Когда ее ребенок плачет, недоволен, зол, – он не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить свои чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Это рушит его представление о себе, как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой блистательный образ матери, то, вместо того, чтобы помочь ребенку выжить наши недостатки, мы стараемся делать вид, что мы-опять же идеально, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.

Как сказал тот же Винникотт, в лучшем положении оказываются те матери, которые выпустили с самого начала. С самого начала думал, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: все, что мы делаем – всегда будут ошибки. Если мы стали причиной того, что ребенок учится играть на фортепиано, то он будет делать право, что его заставили. Если не заставлять – припомнит нам, что мы это не сделали. Чем раньше мы сошлись на том, формула «неидеального воспитания», тем меньше сил и энергии тратят на защиту собственного «я», на защиту выдуманной фотографии; тем больше мы будем в состоянии быть в контакте с ребенком, который придется пережить, что мы совершенны.

Правда в том, что ребенку нужно это пережить. Что мы не всегда хорошие, пациентов и красивые. Что мы всегда будем рядом. Что мы смертны – это самая большая подлость с нашей стороны, но даже то, что ребенок будет иметь, чтобы выжить. Мы постареем, мы будем слабы и не в состоянии заботиться о нем. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейшего шанса избежать этого. Каждый из нас, родителей, должны подготовить ребенка к заселению всего нашего несовершенства. Это уход».

Отрывок из главы «Родитель над пропастью» из книги «Мама на нуле. Руководство по материнской выгорания», которая сейчас готовится к печати. Если вы хотите получить книгу по специальной цене, зарегистрируйтесь на очереди, — и еще до выхода книги , вы будете получать интересные и полезные выдержки из книги каждую неделю по электронной почте.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
Пожалуйста, введите здесь своё имя