Признаемся, так у всех, чьи отношения кажутся нам более привлекательными, чем наши собственные, и на фоне чей-то чужой муж наш, родной, явно, проигрывает. Что это за странное явление и как с ним справиться, как научиться сравнивать любимого с другими – и нужно ли?
И мой!
Светлана: «один Раз на пикнике я засмотрелась на мужа подруги. Мы, как обычно, «разделились по интересам» – девушки уменьшить салаты, супруги занимались барбекю, но барбекю один, а мужей много. Так что мой муж сидел рядом, курил и пил пиво. И муж подруги сделал все так быстро, ловко, четко, что я залюбовалась. Попросил всех, кто какое мясо любит, с корочкой или без, и еще успел налить нам вина и принести пледы. Почему мой муж считает, что забота – это когда я приношу ему чай?»
Ольга: «Всегда восхищаюсь вашей семьей подруги. У них с мужем трое детей, и забота о них, делится на два справедливо: муж может и подгузник поменять, и выберите своей дочери одежду, и остановить детскую истерику, он умеет играть с детьми – так, что всем интересно. Мне становится очень грустно, когда я вижу это, мой муж боится и избегает детей, и сын-подросток, полный противоречий. Но бывает же подругому!»
Инна: «Когда мы будем пить кофе с подругами, у меня заранее портится настроение. Они начинают говорить о мужчинах: один внепланово дал суппортов, и при этом помнит все романтические даты, второй предлагает выбрать, куда пойти на новогодний праздник, еще раз настоятельно просит третьего ребенка и обещает, что будет помогать. А мне и сказать особенно то, что: мой муж домосед, у нас постоянный «режим экономии», мое хобби ему неинтересны. Я завидую другим!»
Проблема в том, что в целом мы слишком часто сравниваем себя с другими не в их пользу, конечно. Достижения, уровень счастья, карьерные достижения, вес, красота и еще много товаров и категорий – список «у других лучше» может быть бесконечным. Получается, что сравнивая своего мужа с другими мужчинами (из собственного прошлого, с мужьями подруг, киноактерами или с его образцовым папой), вы также можете сравнить себя (ту, что вы были рядом с другим человеком) с собой сегодняшней. И парадокс в том, что, конечно же, всегда найдутся мужья, тем лучше: более заботливые и понимающие, которые зарабатывают лучше, чутко улавливающие настроение любимый, неутомимый в сексе, и готова взять на себя все работы по дому. Да, только все эти качества будут у различных мужчин, и этот мифический, идеальный «все в одном» – есть только в коллективной женской фантазии.
Кроме того. Сравнение всегда несправедливо: мы видим только одну сторону, остальные от нас скрыты. Сравнение требует определенных критериев оценки, но далеко не все можно оценить, пересчитав, взвесив и измерив. Проявления внимания, например, вряд ли можно оценить объективно. Сравнение отнимают время и энергию. Когда вы заняты, что с завистью смотреть на что-то, кого-то еще, вы будете тратить время, скажем, довольно деструктивно.
Все люди уникальны. И вы тоже. Вам понравилось, если бы вас постоянно с кем-то сравнить? Посмотрите на себя (или своего мужа) с кем-то, вы будете переводить фокус внимания на этого «кого-то». И это сознание было бы здорово направить на себя и на свою жизнь. Сравнение лишает нас радости. «Бабушка» совет ценить то, что есть (и не разевать рот на чужой вид) на самом деле имеет значение: внешний караваи абсолютно нет, чтобы сделать нашу жизнь более наполненной, или счастливым, но просто отвернуться от него.
Почему не стоит сравнивать
Пока вы будете тратить время и энергию на мысли «а все могло быть совсем иначе», вы просто не можете не заметить, и действительно считаю, того человека, который рядом с вами. Внимание: не тот рисунок, который вы придумали, и того подлинного, живого, со своими чувствами, взглядами, ошибками и раздражающие вас привычки. О чем он мечтал в детстве? Что он хочет от жизни? Как выглядит его идеальный вечер? До тех пор, пока вы не увидите его, это также маловероятно, что бы увидеть вас, настоящую.
Полюбоваться привлекательными качествами другого человека, и романтизируя их, видите ли, не часть изображения, а всего лишь часть головоломки. Вы не знаете, как он ведет себя либо, как он относится к своим близким, какие имеет недостатки. Между тем, как люди ведут себя на публике, и тем, какие они на самом деле, существует огромная разница, кроме того, узнать любимого человека можно, вероятно, только через несколько лет совместной жизни.
Свою любовь и привязанность, люди показывают друг другу по-разному. Может, муж вашей подруги заваливает ее букетами, но в то же время это не допросишься, чтобы отвлечь ребенка в школу, и ваш муж, хотя и не сильна в комплиментах, никогда не отказывается встретиться с вами в аэропорту, и он знает, какую кашу вы любите есть на завтрак.
Почему стоит сравнить
Присматриваясь к привлекательным свойства чужого мужа (или просто незнакомый человек), мы будем лучше понимать себя. Конечно, если вы выбрали именно этого человека – вы были восхищены идеальный и гармоничный набор его достоинства и недостатки, но время бежит – и вы меняетесь, и ваши жизненные ценности тоже. Если, допустим, раньше вам казалось невероятно важно, чтобы муж понимал тебя без слов (в конце концов, это знак настоящей любви!), теперь вы уверены в том, что взрослым людям гораздо эффективнее и полезнее для отношений, говорить о своих потребностях вслух и прямо. Раньше вам казалось вполне естественным, что работа по дому делится на женскую и мужскую, теперь, когда вы понимаете, что взрослый человек в состоянии приготовить детям ужин, если жена задержалась на работе.
Сравнение мужа с другими мужчинами, – сигнал о том, что какие-то ваши – важно! потребности постоянно остается неудовлетворенной. Постарайтесь выяснить, что стоит за коммунизмом и разочарования, возникающие, опираясь на сравнение того, что вам не хватает в отношениях, и можете ли вы сами эти потребности удовлетворить. Потому что, скорее всего, «улучшить», и исправить муж не работает, и способность заботиться о себе – полезный навык.
Если ситуация сейчас выглядит так, что чем дольше вы будете смотреть, за мужем, тем больше вы обнаружите предложения, которые вас больше не устраивают, стоит серьезно задуматься, и довольны ли в целом своей семейной жизни. Каждая семья переживает как прямой период, таким образом, кризис – чтобы после них выйти на новый уровень отношений. Но если у вас сложилось впечатление, что ваш кризис, все длится и длится, и даже посторонние люди вызывают в вас больше тепла, чем собственный муж, это плохой знак. Посмотрите еще раз, вспомните, какие чувства вызывают у вас мысли о будущем с ним?
Если окажется, что будущее не вызывает энтузиазма, и вы просто перебираете прошлое, пытаясь найти причины, почему вы все еще вместе, стоит обратиться к психологу, чтобы понять себя и свои настоящие желания.
Как поступить? Полезные советы
Оценить человеческие качества вашего мужа, его заслуги и достижения. Да, конечно, хорошо это знаете, но еще раз оценить, и вполне возможно, вам придется сделать это несколько раз. Будет легче, если вы напишите список того, что вас в нем привлекает.
Еще один список: запишите, что делает лучше, чем другие. Хотя это высокоскоростной надевание носков, уникальный рецепт омлет или способность убедить дочь-подросток не перекрасить волосы в фиолетовый цвет.
И еще: напишите, чем он вас любит? Какие его поступки или способность пробудить в вас вдохновение?
Новый список: запишите привычки вашего мужа, которые вам не нравятся, вас раздражают и бесят. Во второй половине листа запишите свои обычаи, на которые муж реагирует так же. Скорее всего, получится примерно столько же. Это яркий пример того, что идеальных людей просто не бывает (да, нам тоже жаль, но это так).
Проверить реалистичны ли ваши ожидания. Вы мечтаете, чтобы муж много зарабатывал, проводил время с детьми, было очень романтично и вкусно готовите? Похоже, что это должны быть четыре различных мужа.
Научитесь говорить о том, что вам нужно от мужа. Прямо, спокойно и открыто высказанные требования и потребности – наиболее прямой способ получить то, что вы хотите (конечно, можно и не получить, но по крайней мере попробовать стоит). Вместо того, чтобы сердиться, что кто-то всегда моет посуду без напоминаний, просто спросите мужа мыть посуду.
Не говорите: «все в порядке», если на самом деле не все в порядке. И вот, чтобы выразить недовольство собой, если есть для этого причина, как раз в порядке. Только постарайтесь обойтись без наездов и используйте «я-сообщения», позволяющие передать партнеру свои чувства: «Я очень расстраиваюсь, когда ты забыл про нашу годовщину свадьбы. Давай сделаем тебе тату с этой даты, или по крайней мере забьем его в календарь на смартфоне».
Начали сравнивать? Посмотрите на это мысленно, а затем просто остановить. Скажите мысленно «стоп», или ролл с обручальное кольцо, или встаньте и пройдитесь, или включите музыку. Сравнение приносит вам дискомфорт – поэтому стоит попытаться избавиться от этого набора одновременно.
Если снова чувствуете непреодолимое желание с кем сравнить мужа, сравнивая его с собой. Но лишь образец, чем десять лет назад, например. Подумайте, как продвинулся по карьерной лестнице, или освоил новое хобби. Каким беспомощным чувствовал раньше, пытаясь, чтобы завернуть ребенка в пеленки, и на третий ребенок научился делать с закрытыми глазами. Как он нервничал или обижался, когда сердились на него за что-то, и что это теперь виртуоз в поиске компромиссов. Помочь?
И теперь, скажите мужу спасибо за то, что он у вас есть. Вы можете это сделать прямо сейчас!
