Мы выходим замуж и… вместе с мужем получили «груз» и всю его семью. В нашу жизнь приходят люди, которые мы выбрали. И что можно сделать?
Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного-единственного, горячо любимого человека в нашей жизни приходят и близкие ему люди. Мало того, что приходит – и по-прежнему будет иметь значительное влияние на нашу будущую жизнь. И вместе с ними мы получаем и файл устройства, принципов и идей.
С одной стороны, супруг – часть его семьи, он взялся «ниоткуда». Но с другой, мы сами выбираем человека, с которым собираетесь связать жизнь, и мы можем создать комфортные нам отношения.
То, что они всегда сложные, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант – помнить о том, что может быть и по-другому: помнить, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.
Важно понимать, что стратегии и отношения могут (и будут!) менять. Да, существующие скрипты общения с родителями мужа изменить сложно, тем более, что другая сторона может дать отпор, но так же можно попытаться их редизайн.
Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от недавно бабушка может потребоваться больше участия, которые должны быть приняты молодая пара с благодарностью.
Позиции невестки зачастую является сложной и заведомо слабым: все-таки мы вступаем в новый для себя, но уже давно эту семейную структуру. И вы действительно хотите, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников, мы получили источник, и не тратил на сложные разборки.
Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, ссылаться на их мнение. Стоит это, возражения и отказать – тяжелая работа, которая требует мужества и силы. Вас не всегда понимают: все еще встречаются семьи, в которых в прямой речи не было принято, и сопровождают конфликты и обиды.
Вы можете сохранить независимость. Или наоборот, вы привыкли на близкие отношения, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но там нет «правильного» или «неправильного» досягаемости, так что уважать не только свои, но и чужие потребности в ней.
К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа, стиль общения, способ выражения любви, заботы, тревоги и другие чувства. Но наша цель, чтобы построить здоровые и продуктивные отношения, создать четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужой семейной системы с ее правилами, ценностями, с другой – заботиться о собственной счастливой семье.
Они постоянно нарушают границы
Жалобы на нарушение родственниками границы – как территориальные, так и эмоционально – являются наиболее распространенными. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мои юбки»; «Пришел домой, и моя шторы изъяты: свекровь взяла постирать, спасибо, что не бросил, – они ее никогда не любил»; «Сестра мужа приехала в гости и пошла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы, муж имеет ключи от нашей квартиры, и она часто пришла вдруг у нас что-то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне комментарии на уборку».
Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но моя мать не его шее, по-прежнему заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, который показывает, что она лучше знает и умеет, девальвацию – хотя и бессознательно – невестку. И, может быть, и свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такая возможность помочь ей, кажется, совершенно нормально – ей в свое время помогали именно так, он был благодарен.
Что делать?
Важно с самого начала создать на территории своей семьи, очень четкий и ограниченный, – и родственники просто пригласить на эту территорию, чтобы посетить. Любая их инициатива, которая воплощается определение без вашего с мужем согласия, это нарушение границ. Здесь важно различать нарушение границ, чтобы помочь.
Принцип прост: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, гнев или другие сложные чувства, границы нарушены. Но защищать территорию своей семьи – задача мужа. Он должен не только ввести вас в семье, но и построить новые отношения с родственниками, в том числе запрет на любое вторжение, – не будучи при этом эти отношения.
Травмы моего мужа
«Очень неприятно, когда тесть говорит мужу, что она сумасшедшая прическа или рубашка ему не идет. Я именно так сразу и сказал: «Саша, и мне нравится ваша прическа!»»
Конечно, слышать это неприятно – но вполне возможно, что за такими комментариями не оскорбительные коннотации, только отношения в семье, как они развивались исторически. Лучше смотреть, как он реагирует на такие подколки мужа.
Что делать?
Если у вас на глазах родственники травмы вашего мужа, может быть больно и обидно. Это нормально, что вы хотите это поддержать ее и защитить. И, тем не менее, избегать: это отношения вашего мужа и его родителей, которые имеют к вам отношение.
Строить отношения с вашими родственниками – опять же задача вашего мужа. И ваша задача в таких случаях – попытаться довериться мужу в том, что он взрослый человек и способен выбрать нужное ему и удовлетворить его отношения с его семьей, даже если вам кажется, не совсем правильно.
Они обижают меня
«На дне рождения у свекрови, я подогрела Ванину кашу и ждала, пока он остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Пришел мой тесть и пошутил: «Ванечка, мама не дает кашу, а ты дай маме в глаз!» Мне было ужасно неловко, и я даже не нашлась, что на это ответить».
Ваши родственники (да и любой человек вообще), казалось бы, в шуточной, милые и забавные виде периодически «подкалывают» вас – но почему-то не смешно, а наоборот, причиняет боль, и боль. По какой-то причине своим собеседникам важно для вас обесценить, «поставить на место». Шутка, выше-герой, обесценила ее, как мать ребенка, обидела и поставить в неловкое положение.
Что делать?
Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы будете поддерживать шутку степени шутка, вы благословляете своего обидчика по-прежнему «клубы» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и поддерживает шуточного тона, войти в контакт мысль «со мной так обращаться нельзя, мой ребенок так не может говорить» – любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может работать, угроза остановить и запретить общаться с внуком: «Если вы еще раз так вы говорите, мы уже к вам пришли».
Просто меня не любят
Семья вашего мужа просто включает вас в семейной системе, в которой, кажется, что есть место для всех: и мужа, и ребенка, и даже кошка. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздник, тесть говорит: «это мой сын и внук», и меня как будто и вовсе нет! «Когда мы с его сыном и Костенькой ездить в Турцию…» – и ничего, что я тоже там была?!»
В принципе, ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Тем не менее, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и своей семейной системы появилась невестка, которые должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по какой-то причине отказывается это место выделить (франк демонстративное равнодушие, отсутствие подарков на семейные праздники), переносится болезненно, вызывая чувство печали, одиночества, и даже стыда.
Что делать?
Прибегать к помощи мужа. Введите свою жену, новую семью – это задача мужчины, невестка должна сама «пробиваться» к ней. Важно поговорить с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному ночи, мне это важно». – «Для меня было очень обидно не получить подарок на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы хотела пережить это снова». Возможно, что после вмешательства мужа семья сможет выбрать то место, которое будет приготовлено.
Но все же помните, что семья –это живая система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться – и, возможно, еще много раз изменится.
Любят слишком сильно
«Когда мы пришли в гости к свекрам, мама каждый раз, когда они пытаются втиснуть нам с собой лакомства: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или что-то другое бессмысленно. Каждая неудача влечет за собой обиды, так что я просто прячу подарки в мешок, и ненужные банки и свертки копятся у нас дома, пока удар». – «Свекровь любит готовить и веселиться, но я не могу есть ее еду: слишком жирные, слишком резкие, то болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»
Что делать?
Один раз это попробовать отказаться от подарка. Это трудно: в нашей компании являются такие заболевания и часто расцениваются как неуважение. Учится говорить прямо, а намекнуть – или просто перетерпеть. Это не очень здорово для психики и отношения механизм: недовольство, невысказанные претензии неизбежно накапливается и помутнение отношения. Поэтому лучше прийти с мужеством и сказать как есть: «Мы очень рады, что вы старались, но мы вообще любим кабачки, и не едят. Простите!» И чтобы суп мать в буквальном смысле отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвесить, что в тот момент, когда будет меньшим злом:
отклонить или принять?
И помните, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Также важно помнить, что воображаемая нами ужасающие последствия неудачи – это наши фантазии, и, возможно, никогда не придет. Ну, и, что самое худшее произойдет, если вы откажетесь от подарков? Свекровь будет недовольна, и это беспокоило.
Они любят внука, но это не так
Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: потому что наступит момент, когда они будут общаться с внуками, все больше и больше. И начинается: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложку за папу», «ты же хозяюшка».
«Очень пугает, что мы не можем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они живут еще в старые представления. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»
Что делать?
Начать идентифицировать себя с мужем вместе, внутри своей семьи, что для вас важно, что позволительно, и что делать точно не нужно. Желательно, чтобы этот список был огромный, и посильным для своих родственников. Включить в него только основные для вас вещи, например: не кормите ребенка насильно. Список необходимо обсудить и согласовать с родственниками, о возможности доходчиво объясняет причины своего внимания к этим вопросам.
И, пожалуй, главное: постоянно напоминать себе, что ребенок необходимые и полезные для различных условий. Разные продукты, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы нужно верить бабушке с дедушкой в том, что они не в состоянии справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему говорят – и, самое главное, это будут любить.
В конце концов, что красивого мужа вам вырастили. Кстати, бывает и обратная проблема: молодая пара ждет помощи от бабушек и дедушек, и они особенно и не рвутся, быть с ребенком, соглашается неохотно, в результате обиды. Но родители мужа (как, кстати, и ваша!) не обязаны все время «быть на подхвате» с малышом, или любым другим образом, будет соответствовать вашим ожиданиям. Это нормально, когда у наших взрослых родственников имеет собственные дела и интересы: им будет чем поделиться с внуками, можно в нечастые, но не менее долгожданный момент встречи. И для того, когда вместе с мужем, лучше положиться на няню или беби-ситтера!
