Куда девался секс? Он был еще вчера…

0
186

Часто общая история: в начале отношений в паре много страсти, а затем, со временем, он исчезает, и в какой-то момент секс «куда он пошел». Психолог Илья Латыпов – о том, что происходит на самом деле.

Куда девался секс? Он был еще вчера...

Куда девался секс? Он был еще вчера...

Илья Латыпов
психолог

Так и должно быть?

Так у многих пар: постепенно количество секса в их жизни сокращается, и иногда находят, что это трудно для них, чтобы вспомнить, когда это было в последний раз. Снижение частоты сексуальных контактов на более длительные отношения – это совершенно естественный процесс.

Но как быть, когда один из партнеров уже вообще не хочет секса? Или, например, это очень приятное занятие постепенно, как бы само собой, натыкается на нет, без скандалов, без отчаянных попыток, как оживить секс при помощи разного рода «клубнички» секс-шопов? Только один раз – и партнеры обнаруживают, что секс-это не долго, и не очень и хотят. Почему так произошло?

Нормальный и, кстати, в целом правильный ответ – секс превратился в рутину, ведущий к скуке.

Часто эти пары по-прежнему популярный отзыв: нужна новизна и разнообразие в сексе! Люди, конечно, могут попробовать разнообразить свой секс (и это тоже важно), но, во-первых, часто это лишь временные меры, и во-вторых, стоит внимание на очень важный вопрос: как правило, в отношениях рождается эта процедура? Само собой это явно не происходит, скука и рутина в отношениях-это результат различных процессов, происходящих у обоих партнеров в отдельности и вместе. Не говоря уже о том, что под «разными» можно понимать и поиске новых партнеров. Чем не новизна и разнообразие?

«Освежить отношения, и будет вам счастье» – слишком частый совет. И здесь опять возникают вопросы. Что вообще значит «освежить отношения»? И как то, что отношения «протухли»?

Что сделал/и я, что он/она в отношениях, что свежести нет, желание исчезает, и им на смену пришла скука и апатия в сексе? Именно эти вопросы должны быть на переднем плане: то, что происходит со мной и с партнером в наших отношениях и как мы делаем наш секс непривлекательным для нас?

При поиске причин

Среди причин, которые приводят к снижению частоты сексуальных контактов, можно выделить внешние, связанные с особенностями образа жизни, и внутренние, связанные с личностными особенностями партнеров. Они тесно переплетены. Очевидно, что переделки или слабый физический тонус (малоподвижный образ жизни, переедание и так далее), влияющие на уровень возбуждения и желания, но, на мой взгляд, образ жизни заключается на психологическое состояние человека. Первое, на что стоит обратить внимание вот на что: и как у вас с контактом с собой и с партнером?

Потеря связи проявляется в первую очередь в снижении жизнеспособности. И жизнеспособность – это общий уровень энергии человека, способность к яркому чувству их желания, их выражения и реализации.

Всем нам так или иначе знакомо это состояние: когда нас несет поток, когда мы с радостью и удовольствием погрузиться в какой-либо деятельности, результатом которой становится переживание удовлетворения от того, что происходит. Это жадность к жизни, к самым разнообразным ее проявлениям, любопытство и интерес к тому, что происходит, как в себе, так и во внешнем мире.

Жизнеспособность тесно связана с эмоциями, потому что именно они и дают нам энергию для жизни, именно они, а не интеллект и ум. Все усилия, направленные на подавление эмоций приводит к уменьшению жизненной силы, а к нарастанию апатии (что на практике и в буквальном смысле означает «отсутствие страсти»). Снижается и сексуальность – это та сторона жизненной силы, которая связана с психоэмоциональным и телесным удовольствием и наслаждением. Откуда радость, когда эмоции подавляются?

Соответственно, первый и главный вопрос, который стоит задать себе: если в вашей паре угасает сексуальность, каким образом вы платите жизненную силу в себе и в себя?

Какие опыты можно записать в общении друг с другом, что игнорировать? Вы увидите это и сможете что-то изменить.

Что не так?

Куда девался секс? Он был еще вчера...

Вот эти ошибки в отношениях приведет к охлаждению в сексе. Что же происходит?

1. Вы будете игнорировать конкуренцию

Существует распространенное заблуждение: когда уже женился/вышла замуж, то можно расслабиться – правильный мужчина уже завоеван, и можно почивать на лаврах победителя. Ощущение «куда ж ты денешься теперь?» приводит к тому, что мужчина и женщина просто со временем перестать смотреть на себя (и на себя), как на возможные объекты чужой страсти. Приятельство, дружба (в более или менее благополучных вариантах), отчуждение, вражда, но только не страсть, не завоевание, а не флирт. Тем не менее, это правда, что не похоронившие себя в качестве мужчин и женщин муж по-прежнему видит вокруг себя красивых женщин и мужчин, и каждый раз, когда в душе происходит, вариант «я остаюсь с ним, – или я ухожу». И уход за общими детьми здесь совершенно ни к чему, потому что отец и мать, мужчина и женщина остаются по-прежнему, в любом случае, и это мужчиной и женщиной, при этом совершенно не обязательно.

Осведомленности о том, что конкуренция с другими мужчинами/женщинами за свою избранницу/ избранника продолжается (даже у мужа есть какой-то гандикап), что твой муж/твоя жена может желать других женщин/мужчин, стимулирует оставаться в хорошей форме.

Правда в том, что люди верят в свою привлекательность, это часто толкает на патологическую ревность, или попытки контролировать мужа. Вместо того, чтобы способствовать выстраиванию таких отношений, которые были бы важнее для партнера, чем случайный контакт с кем-то!

Иногда конкуренция не игнорируется, но пресекается через подавление чувства привлекательности мужа или жены. Другими словами, супруги дают друг другу понять, что вовсе не так красиво, или «раньше ты была ничего, но сейчас…», обращаются друг к другу только «мать» или «отец». Есть и телесность начинает страдать.

2. Вы игнорируете телесность

В нашей культуре приоритет отдан интеллект, и тело часто рассматривается как объект для достижения каких-либо целей, а не как часть личности. В результате, несмотря на существующий культ фитнеса и здорового образа жизни, значительная часть «семейные» люди перестают обращать внимание на свое тело. Секс, после того, как проходит эйфория любви, праздник тела и радость превращается в ритуал и долг, потому что, когда чувственность не развита, то сексуальное удовольствие, также весьма ограничены.

Внимание к его материальность – это не обязательно внимание к тому, как выглядит тело. Часто обладатели «идеальной» формы, когда речь заходит о чувственности ничем не отличаются от тех, кто вообще не обращает внимание на состояние своего тела.

И это не о параметрах, а о способности чувствовать, чувствовать, чувствовать телом, быть расслабленным и быть в хорошей форме. Речь идет о удовольствие от своего тела, чувствительности, подвижности, энергии. Сколько пар могут похвастаться тем, что поддерживают интерес к телесности?

3. Вы не хотите создать близость

Близость в отношениях – это потенциальная возможность поделиться с вашим партнером любыми желаниями, чувствами, мыслями. Самым сильным препятствием на пути создания интимности стыд – эмоции, останавливающая любое движение людей друг к другу. Стыд связан с опытом отвержения, насмешек, одиночества перед лицом других, «нормальных» людей. Сексуальная область является особенно уязвимым к стыду – друг перед другом мы предстаем обнаженными не только психически, но и физически.

В значительной степени из-за страха отвержения, стыда партнеры не могут говорить друг с другом о том, что им подходит или не устраивает в сексе, что нравится, что хотелось бы изменить, попробовать.

Пресловутый «в сексе можно все, что нравится обоим, то» на уровне логики не вызывает протеста, но эмоциональный диапазон этой логике не подлежит. Так что советы типа «поговорите о том, что вам нравится, и экспериментировать», разумные сами по себе, редко когда реализуются. Очень тяжело быть эмоционально голым, особенно когда много запретов или смущения в области секса, и если в обычном общении партнеры не честны, и редко говорить об архитектуре. Скучно в «обычных» разговорах (если нет опыта, общение без пересказа того, что было сегодня на работе) неизбежно переходит в сферу секса.

Когда партнер внимателен и чуток, и вы уверены, что даже если он не будет иметь какое-то свое представление, то отнесется к ней с уважением, – и тогда, возможно, простой и честный разговор о чувственности, о радости, о запреты и разрешения в сексе.

Кроме того, ваша искренность и близость в «нормальной» жизни, позволяет эмоциям проникнуть на секс, превращая его из обычного механического взаимодействия в продолжение общения. Кстати, установки как «мужчина должен быть в состоянии доставить удовольствие женщине» или «женщина должна быть скромной» тоже затрудняет разговор о душе!

4. Вы будете игнорировать различия

Любовь в парах часто воспринимается как единство взглядов и профессии. И это большая ошибка. На начальных этапах отношений это действительно помогает укрепить связь между вами, но в долгосрочной перспективе психологического слияния приводит к скуке. Когда муж и жена не имитируют согласие, и признать различия во внешности, когда у них различных видов спорта и хобби, это часто идет в пользу отношений (если только различия не так велики, что не хватает хоть какой-то общей точке). Наличие конфликтов по тем или иным вопросам – совершенно естественное и нормальное явление, и это избегание этих конфликтов – верный путь к изоляции в отношениях и в сексе.

Если супруги, игнорировать напряжения, которые накопились между ними вне постели, и в сексе это обязательно проявится. Накапливающиеся, невыраженные обиды, гнев, обида – все это имеет влияние и что они зависимы.

Психическое слияние приводит к тому, что в паре подавляется агрессивность, самая важная часть секса. Может остаться нежность и близость, но без здоровой агрессивности в сексе остается энергии. Агрессивность – это не синоним насилия! Здоровая агрессия в сексе – это опыт силы и власти, желание обладать, брать, и в то же время давать. Проблемы с эрекцией у мужчин часто связаны с подавленной агрессии, да и вообще такие мужчины вызывают желание оставаться «красивыми парнями», и женщины теряют инициативу и энтузиазм. Агрессия, как желание обладать рождается там, где два разных человека, а не «одно тело».

Все обернется?

Оказывается, что секс в долгосрочных отношениях исчезает тогда, когда мужчина и женщина забывают о том, что они муж и жена (а не только мать и отец, муж и жена), которые имеют тела, они имеют сексуальных желаний, направленных в том числе и на других мужчин и женщин, когда они подавлены и различия агрессивности в сексе и вне его; когда близость, доверительность в отношениях за пределами постели исчезают или полностью отсутствует под влиянием стыда и стереотипы. Для новых отношений достаточно часто стимулом, главной новостью, а в долгосрочной перспективе – необходимо больше внимания к собственной жизненной силы, способности чувственно пережить этот большой мир.