Кто тут главный: почему сильной женщине не нужен слабак

0
248

Допустим, что вы — сильная, независимая женщина. И человек, вам нужен под стать. Но говорят, что если вы встретите такого отношения будет очень сложно. Наш эксперт Елена Митина думает иначе.

Кто тут главный: почему сильной женщине не нужен слабакiStock

Меня всегда удивляет формулировка «Сильная женщина — та, которая все может сама, успешных и обеспеченных». Вообще-то, так можно сказать о любой зрелой личности, переставшей быть ребенком и играющей в отношениях роль жертвы.

Хотя я понимаю, откуда происходит искаженное представление. Раньше брак построен на мощной экономической основе: женщины не работали и не могли выжить без мужчин. Но сегодня речь о выживании не идет. Мы в большинстве случаев мы имеем равные права, но в профессиональном плане иногда находит даже лучшее применение. Времена и условия меняются, но в нашей культуре по-прежнему считал, что женщина — инфантильная особа, слабая, беспомощная, жертвенная. Она ждет «спасителя», который его и прокормит, и весело провести время. Хотя, прежде чем строить серьезные отношения, женщина обязана в первую очередь самой себе — состояться как личность, получить профессию, начать зарабатывать. Это будет его внутренней опорой, обеспечить уважение друг к другу. Да и зрелый человек, приятно видеть рядом не виктимную Дюймовочку и надежная партнерша, на которую можно опереться.

Укротительница мужчин

Слово «сильные» иногда даже путают с понятиями непреклонной, воинствующей, жесткой, авторитарной. Но это слишком далеко от реальной стоимости, потому что характеризует ли не маленькие девочки, но и подростки — бунтующего, нападающего и противостоящего. В качестве якобы «сильные» часто остаются одни, и понятно, почему. Рядом с ними любой мужчина будет некомфортно, потому что они должны все время занимать позицию отца, который воспитывает, борется, переламывает, и тратит на это много времени и сил. Для мужчин это означает жить с вечным страхом девальвации. Он постоянно подвергается атаке и проверке на прочность. Какие решения принял? Я долго думал? Эффективно ли осуществляется? Часто можно услышать: «Ну, опять это ожидание! Ну что это за мужик! Я бы уже давно так сделала!» И что означает такая конкуренция? Только то, что лучший — всегда один, но два, на общей территории не может выжить, не может быть признана за собой. Эта модель еще далеко не пожилые отношения.

Если он и правда «тянет»

Некоторые девушки протестуют: «Да, я бы хотел отказаться от своего мужа на себя инициативу, но в то же время им в самом деле нельзя положиться! » И забывают, что жить с таким — их личное и, возможно, неосознанный выбор. Я иногда вижу пару: она взрослая и состоявшаяся, есть профессия, жилье, доход, налажены социальные контакты. Он — нерешительный, вероятно, в финансовом отношении зависит и внутренне, не отделившийся от родительской семьи.

Естественно, возникает вопрос: что наша дама нашла в этом «мальчики»? Причина, как правило, одна: девушка пришлось рано стать взрослой. Она умело справилась с проблемами и росла умницей, но в глубине души все еще хочет быть той девушкой, которую недокатали на качельках, недоносили на ручки, недокормили леденцами. И тогда появится этот легкомысленный человек. До сих пор, в сорок с половиной годиков, нянчат, и это, кажется, может вернуться к нашей женщине пропущенное детство — это теперь в нем живет!

Первый раз в такой союз, наша героиня компенсирует то, что получил, и даже если это на его плечи ложится нагрузка по организации общей жизни, она закрывает на это глаза. Но мальчик все время требует маму, и это дорого роль. Вложения перестали окупаться, отношения начинают трещать по швам. И вместо того, чтобы их спасти, женщина, было бы хорошо заняться собой — «допрожить» то, что осталось не прожито в детстве, с психотерапевтом, но не в ущерб партнеру.

«Это, должно быть, сильнее»?

Многие состоявшиеся женщины считают, что им нужен более решительный человек, чем они. Но часто это просто установка, и нет смысла пытаться подогнать отношения под ригидную форму «женщина — ведомая, мужчина — ведущий». Пары, в которых акценты расставлены иначе, тоже имеют свои сильные ресурсы. Жена, может, имеет больше мужских качеств, но если это у нее в природе (в семье все амазонки до седьмого колена), не стоит тратить годы жизни на психотерапии и пытаются повернуть вспять. Такие активные через пассивный партнер дополняет. И это обязательно будет маменькиным сынком. Человек в силу темперамента или воспитания позволит женщине «вести», и, что важно, он будет делать это сознательно.

Два (независимых) в одной лодке

Но скажем, что сильная женщина встретила того же человека. Что происходит? Скажу сразу: под этим прилагательным я имею в виду «созревшие». Те, кто в состоянии самостоятельно делать выбор и принимать решения, где-то быть, а где-то проявить твердость. Мы не говорим о тех, кто требует: «Все будет, как я сказал!» Или: «Я такой, меняться не буду». Это о чем-то другом, о навязывании воли и разрушительной конкуренции в паре. Эти отношения напоминают борьбу двух подростков, даже если в них существуют многие взрослые.

Действительно сильные, пожилые люди и их союзы встречаются редко. Тем не менее, основной семейный сценарий на постсоветском пространстве до сих пор не сильно отличается: манипулируй, выживай! В СССР всех воспитывали так, чтобы было легче управлять. Но зрелыми людьми не поуправляешь. Они очень хорошо понимают, что они хотят, им не навяжешь бесполезно, и их связь отличается тем, что ни один не зависит от другого. Женщина, например, может с уверенностью сказать: «Мне нужен этот человек для выживания, мне это просто важно. Мне хорошо с ним, но я могу быть счастлива и одна. Я не впадаю в панику от мысли, что мы расстанемся. Да, это будет грустно, да, больно, но не конец света». Когда два таких человека встречаются, каждый из них понимает свои чувства и намерения. Он понимает, насколько другое является для него ценным, и открыто дает об этом знать. Вот почему слова типа»не звонить первой» или «иметь партнера в постоянном напряжении» не работают — они очень примитивны и предполагают манипуляции.

В конфликтах зрелые партнеры пытаются доказать свою точку зрения, и это так, чтобы другие его приняли. Признают ценность мнения каждого и вместе ищут решения, но, в крайнем случае, можно разбить, чтобы он действовал так, как каждый считает правильным. И даже если один идет на уступку, это происходит без ущерба для его значения и внутренней целостности.

Зрелые партнерство — это договор двух взрослых людей, которые физически, и экономически, и психологически сепарировались от родительской семьи. Они, мужчина и женщина, сексуально привлекательны друг для друга, интересные личности, так что им есть чем поделиться. И, самое главное, они не в состоянии принять слабости любимого, не бить в больные места, не требуют соответствующие вашему идеалу. Именно это признание и есть главный принцип. Слишком многие лодки любви разбиваются об убеждение «ты должен быть таким же, как и я». И он не должен. Это правда, личности, не требует регулировки, не хуже и не лучше, чем ты. Это другой — и в этом ваша сила.