Если ваш мужик лежит на диване, значит, это вы его туда уложили

0
185

Если бы женщины могли бы подать в небесной офиса коллективную жалобу, они бы написали только три слова: мужиков не осталось. Остались ленивые, глупые и безынициативные бесплатные приложения на диван. И кто виноват, спрашивается? Ответ: женщины.

Если ваш мужик лежит на диване, значит, это вы его туда уложилиЯ уже слышу возмущенные крики, милые дамы: допустим, что у нас есть что-то дополнительно? Мы сами это позволяем! Мы успеваем и строить карьеру, и заниматься саморазвитием, фитнес-борщ-минет по расписанию, и еще кинишко, винишко и сеанс кухонного психоанализа. И это все для вас, мужиков. Что вам не хватает?

У нас всего хватает. Об этом же и речь.

Была у меня такая барышня. Или, вернее, это я был у нее. При ней. Адъютант его превосходительства, мальчик на побегушках. Я всегда знал, что мне делать и где жить. У нее был хороший жизненный план, и она неслась от точки к точке, как локомотив, и я висела прицепом. Очень удобно. Не проблема. Мое дело — работать, приносить зарплату, ездить на ней по выходным в Ашан, Икею и на дачу. Сопровождать в кино и ресторан. «Джон, не забудьте, в пятницу до Борисычу мы идем пить вино». «Джон, сгоняй в химчистку, я вчера сумку сохранены». «Джон, в отпуск летим в Прагу, я уже все забронировала».

И я, вы знаете, что это отличная жизнь. Думать не нужно. Воспринимать, в принципе, тоже. Ну если только узнать, как бы половчее запихать новый диван в багажник. Это была удивительная жизнь.

И скажу честно, это было бы еще красивую жизнь, если бы я, как и большинство дорогих соотечественников, пошел на работу в 8 и возвращается в 19. Проснулся, убрал за кошкой, поработал, пошел за хлебом, он лег на диван. Пивасик, рыбка, футбол. Хорошо-то как!

Только вот женщины, почему-то плохо. Ей не нравится, что паршивый парень превратился в тело, приросшее к дивану. Отодрать его оттуда невозможно. Он ничего не хочет. Он хочет лежать и сыто рыгать, пока женщина живет своей жизнью и за себя и за того парня. Как это произошло? Я не говорю.

Средний парень — существо глупо, но хитростью. Как и любой паразит. Тем не менее, некоторые паразиты приносят много пользы, но на этот вопрос зависит только и исключительно от донора. От женщины.

Простой пример: женщина считает, что «надо кормить». Это что-то настолько старый, естественный: мужчина добыл мамонта, умаялся, бедолага, теперь я отгрызу для него самый сочный кусок ствола. Вы все это делаете. Всех пригласить нас в гости и представления первое, второе и компот. Хитрый паразит соображает, что это очень удобно — и все: даритель получил. Донора то будет писать посты на женских форумах в духе: «Ах, девочки, я уезжаю на неделю, что приготовить дураку, на мой взгляд, чтобы просто согреться? И тогда на пельменях и дошираке он не протянет». Она не думает, что паразит как-то жил до нее, и умер от заворота кишечника. Он просто помнит, как это было мило, когда не мог сам пожарить себе яичницу. Какой он интересный, какой не в силах!

Женщина! Он не беспомощен. Может приготовить себе (и тебе) беф бургиньон. Любой парень это может. Но не хочет. И почему? Есть женщина со своими дремучими инстинктами, на которых так легко играть.

Принцип «вот я, великий стратег, но здесь — неразумный идиот» работает всегда. Вот, например, священный «зайди за хлебом». Почему за хлебом? Потому что все остальное она уже купила сама. Наиболее проще, потому что парень, безусловно, принесет. Ему нужно написать подробный список покупок, причем на каждой позиции нужно добавить теги и указать, сколько вешать в граммах. В конце концов, если нет, то принесет кусок синтетический маргарин вместо сливочного масла. «Ну, это дешевле!» И вместо твоего любимого торта с фруктами притащит шоколадный, на который у вас аллергия. «Ну, я подумал, вдруг тебе захочется». Оказалось, что идиот? Он не в состоянии запомнить, что именно вы покупаете каждую неделю, и что всегда лежит в холодильнике? Нет. Он не идиот. Он хитрый паразит. Один раз принесет не что-то другое, и вот ты уже решить, что проще в одиночку, чем писать то кретину список на пяти листах.

И дальше будет еще хуже. Дальше будет: «Дорогая, возьми его, у меня всегда плачет, не знаю, что с ним делать, ты мать». «Откуда я должен знать, что эта дура его воспитательница? Лучше сама его води, а то я еще не начальник случайно нахамлю». «Двойка по математике? Ну, у меня есть что-то, что я могу сделать, у меня же двойка!» И это все потому, что «дай сюда ребенка, что ты его держишь, как кулек с мусором». «В саду есть коллекция, я сам схожу, а то ты опять ничего не запишешь». «Хватит орать на ребенка, он не виноват, что у тебя нервы ни к черту!»

Бинго! Роль косорукого кретин снова выполнена блестяще. Вы полностью убеждены, что его и отпустила его на диван.

То есть ты сам его туда уложила. А затем принялась вдохновенно пилить это тело и выедать ему мозг. Моя барышня тоже так делала.

«Ты живешь, как растение, Боб! — сказала она. — Ты, черт возьми, не все равно! Ты ничего не добиваешься! Прирос к своему компу, как грибок-паразит».

Нет, дорогой. Я прирос к тебе. Потому что ты сама так хотела. Парень на диване — существо удобно: не путается под ногами, лезет, куда не просят, и вообще не очень мешает жить.

Только вот почему-то всегда оказывается, что те, кто такой жизни не хочет. И нуждается в»нормальный парень». Умный. Решительный. Взрослый. В состоянии о тебе позаботиться. О себе самом, конечно, тоже.

И ты, конечно, себе такого найдешь, когда выгонишь своего паразита. Большинство знакомых мне женщин счастливы в браке, но это попытка номер два. И первый был неудачным. Козел который он получил. Ленивый и тупой. И в конце концов, как хорошо было до свадьбы!

Он и после свадьбы будет хороший, не дорогой. Если бы вы лично не положил ее на диван, потому что «лучше самим делать, чем…»

Паразит должен работать в интересах дающего — это залог счастливого симбиоза. Моя бывшая приземлился на собственный и счастлива. Что, надо полагать, и вам всем желает.