Психолог Дарья Дмитриева – о доверии и контроля в отношениях с ребенком.
Моя мама говорила, что он никогда не будет меня контролировать, так как его вынудили ее родители. Он мне полностью доверяет и будет во всем поддерживать. Например, это мое и только мое дело, когда мне секс. В любой момент я мог сказать ей, и она будет покупать мне презервативы. Во время первого интервью, которое мне было 12. И речь не шла об отдаленном будущем. Ей что совсем на меня наплевать? Зачем мне эта свобода?! / Ирина, 15 лет /
Мама пришла с родительского собрания и объявил, что теперь он будет раз в неделю видеть мои группы «Вконтакте». Учительница сказала им о «кит», и она боится за меня. Я совершенно не собираюсь с этим с собой, но мама на этом не убедишь, она же «Ирина Семеновна сказала». На крайняк, если она не изменит свое мнение, я сделаю второй аккаунт, но в этом я печать отправлять. / Павел, 13 лет /
Дарья Дмитриева,
психолог
Найти баланс
Вы пробовали когда-нибудь пройти по тонкому металлическому тросу, натянутому над землей, по крайней мере, на высоту вашего колена? Большинство из нас даже представить себе не может, что это не смогли. «Как сохранить баланс на тонкой раскачивающемся над землей тросе? Я точно могу!» При этом каждый родитель изо дня в день, где-то успешно, где-то меньше, решает аналогичную акробатическую задача – задача на нахождение баланса между доверием и контролем в отношениях с ребенком.
Конечно, без границ и правил в воспитании не обойтись, но у чрезмерного контроля является серьезным недостатком. Это приводит к тому, что ребенок либо полностью теряет инициативу, и он либо начинает отчаянно защищать свое право на неприкосновенность частной жизни, конфликтуя с родителями или с тем, что они действуют по принципу «что мама знает, мама не беспокоит».
Но нам тоже не подойдет – без учета индивидуальных и возрастных особенностей ребенка, предложение ему регулировать те вопросы, с которыми все еще не может справиться, часто приводит к невротизации.
И это не обращая внимания далеко не всегда выглядит, как прямой отказ или связано с нежеланием родителей заниматься воспитанием. Часто «не замечают» ребенка очень чувствительна, но тревожные и неуверенные в себе родители. Я боюсь сделать неправильно, «причиной психической травмы», быть слишком навязчивым и из опасений повредить предоставлять ребенку столько свободы, сколько он не может справиться, и которые абсолютно не нужны.
Право на ошибку
В большинстве случаев родители хотят получить простые и ясные инструкции, как это сделать, чтобы ребенок это сделать, или, наоборот, не делать, что. И чем острее ситуация, тем больше они хотят четкий ответ, я хочу опереться на чье-то авторитетное мнение и сказать себе: «Ок, все под контролем. Теперь я буду делать так и так, и все наладится».
Воспитание – это миссия, в которой много одиночества. Конечно, вы можете поделиться с близкими, посоветоваться с более опытными родителями, читать книги, что-то взять, как руководство к действию.
Но за любым нашим решением по-прежнему стоит на осознанный или неосознанный выбор, во что верить, что использовать, а что отбросить, и ответственности за сделанные выбор, несем мы сами.
И не заблуждайтесь о нем неизбежно будет, потому что невозможно дать подходящие для всех детей и родителей на рекомендации, сколько, в каком возрасте должны быть проверки, и сколько уверенности и свободы. Просто потому, что дети и родители очень разные и находятся в разных жизненных ситуациях.
Есть контакт!
Баланс контроля и доверия создает естественным образом, когда между родителем и ребенком есть близость, общение и тот же контакт, о котором так любят говорить психологи и учителя.
Быть на связи – иметь желание и способность воспринимать друг друга, обмениваться важными, проявить любопытство, чтобы поделиться различные эмоции и переживания друг друга, иметь какие-то общие интересы, хотеть и быть в состоянии вести переговоры в сложных или конфликтных ситуациях.
И надежнее, чем наш контакт с ребенком, тем больше мы можем договориться. Мы не можем, к сожалению, сохранить ребенка от всех ошибок, которые может сделать (и обязательно будет), и всех неприятностей, с которыми может встретиться (и удовлетворения).
Но мы можем дать ему уверенность в том, что он не один, что мы рядом, что всегда будет пытаться его принять и помочь, что мы радуемся его успехам и гордимся ее достижениями, пробами и даже ошибки – потому что без них не может обойтись ни один человек, особенно растущий. Чем больше ребенок будет уверен в нашем принятии решений, интерес к нему и нашей психологической стабильности, тем выше вероятность того, что они обращаются к нам на помощь, когда это понадобится.
Тренируемся!
Упражнение 1
Возьмите лист бумаги, расчертите на 3 колонки. В первой колонке напишите, какие характеристики важны вам в ребенке, а во-вторых – что вы делаете, чтобы сохранить эти характеристики в нем воспитывать или держать, и, наконец, в-третьих, как взрослые хотели бы его видеть.
Посмотрите на получившиеся списки. Насколько совпадают представления ребенка и взрослого, есть ли между ними противоречие?
Например, я хочу, чтобы взрослый был инициативным и самостоятельным, и ребенок хочет послушания и инициативы по принципу: «будь самостоятельным, но там, где я сказал(и)». Если есть противоречие, то где и как вы планируете учить ребенка же самостоятельности? Как те методы и приемы, которые вы используете, помогают развитию этих качеств?
Упражнение 2
Вспомните себя в возрасте своего ребенка. Что вы получаете, то, что отчаянно хотел бы достичь, но не работало или работало с трудом? Популярность среди сверстников? Закончить год на одни пятерки? Золота мало, как и самые популярные девочки в классе? Какова ваша потребность стояла за этим желание (потребность в безопасности, любви, признания, поддержки).
Дети часто возвращают нас к нашей собственной нерешенные проблемы, нереализованные потребности. И здесь возникает огромное искушение положить своего сына или свою дочь, то, что было у нас.
Мы помним, как нам было грустно, страшно, больно, грустно, неловко, потому что из того, что произошло или наоборот не произошло в нашей жизни.
И нам, конечно, не хочет, чтобы наш ребенок получил это опыт, который для нас в детстве было очень больно, или получили то, что нам так отчаянно не хватало. Но наш ребенок – это другой человек, другой характер, темперамент, живет в другое время, с другими вариантами, в чем-то, как мы, и в чем-то отличается. Очень важно воспринимать эти различия и позволить себе реализовать свои желания, а не «поднять» своего ребенка. Если вы мечтали о том, водить мотоцикл, то оплатите сами мотошколу, и не пытайтесь сделать «cool guy», сына, с увлечением изучающего поведение сорок в период гнездования.
Упражнение 3
Это упражнение имеет смысл делать вместе с ребенком. Возьмите 2 листка бумаги и договориться не подглядывать. Каждый из вас должен расчертить лист пополам. В первой колонке напишите то, что ваш ребенок делает хорошо (ребенок пишет сам для себя), а во-вторых, кто этому радуется, или кому это полезно. Например, моя дочь быстро решает задачи на проценты, и в пользу этого однокласснику Петьке, который в ней пишет. Сын готовит вкусные блины, и радуются этому все члены семьи.
Посмотрите, что у вас произошло. Чем больше ребенка различных способностей и навыков, которые сумели назвать, тем лучше.
Ребенок вряд ли пришла с 2-3 пунктов? Возможно, что будет нужно, чтобы вы больше обратили его внимание на его достижения и способности, он сам еще не в состоянии увидеть. И, возможно, ему кажется стыдным об этом говорить? Скажите, что признать, что их достижения – это нормально. У ребенка список значительно длиннее, чем ваш? Может быть, самонадеян, не в состоянии провести различие между «я делаю это хорошо» от «один раз попробовал»? В этом случае нужно задуматься, как и за что его хвалят в семье. Конечно, хвалить детей можно и нужно, но важно, чтобы похвала была соразмерна поступку.
Возможно, что ваш список меньше детей, потому что это трудно для вас, чтобы замечать достоинства ребенка или вы проводите с ним очень мало времени, плохо вы знаете, что может.
Посмотрите, есть ли какие-либо способности и навыки, которые ребенок написал, что он будет радовать не только его, или только полезно ему, или никого не радует, не полезно. Это те области, где ему не хватает поддержки.
И, наконец, посмотрите, кто входит в «круг поддержки» – члены семьи, друзья, учителя? Чем шире круг, тем лучше. Поговорите с ребенком о том, что произошло, поделитесь тем, что вас удивит, порадует, расспросите, как ему было увидеть ваш список, в чем ваши мнения читать, чем нет.
